Хроники ПКиО

Почему в парке культуры и отдыха занимаются тем, чем занимаются? Почему он стал недоступен для посетителей? Почему дирижабль? Какой ещё космический аппарат «Деменция-1»??? Какие ещё сочувствующие соучастники? Почему оформляй в бетон??? А, ну всё логично!...
2
Просмотров
Книги > Юмор
Дата публикации: 2017-09-12
Страниц: 14

Леонард Зиновьев Хроники ПКиО


Помойка........................................................................................................................... 3 Комната страха ............................................................................................................... 4 Дирижабль....................................................................................................................... 6 Не зазорно ....................................................................................................................... 7 Противопивная................................................................................................................ 8 Всё логично ..................................................................................................................... 9 Директор парка ........................................................................................................... 9 Предупреждён – значит, вооружён........................................................................... 9 Послание внеземным цивилизациям ...................................................................... 10 Рабочий момент ............................................................................................................ 11 У ворот........................................................................................................................... 12 Сочувствующие ........................................................................................................ 12 Оформляй в бетон..................................................................................................... 13

Помойка Неприятный запах начал беспокоить с самого утра. Откуда-то явственно понесло горелым. Директор Пэтэушкин оделся и бегом побежал на работу. Пэтэушкину хотелось надеяться, что всё не так плохо – просто какие-то идиоты подожгли помойный бак. Пэтэушкин стремительно удалялся от дома, менялись локации вокруг него, но горелый запах не оставлял директора. «Не может быть, чтобы везде горело!» подумал Пэтэушкин, и с ужасом понял, что гарь прилетает не со стороны. Пэтэушкин на бегу снял свою шапку и осмотрел её – вдруг горит. Шапка не горела. Вонь вяло тлеющей помойки исходила от него самого. Пэтэушкин промчался рысью в свою директорскую каморку, накатил пару стаканов водки, выскочил обратно в парк, поскользнулся на льду, упал, ударился затылком об асфальт и увидел небо. ………………………………………………. «Парк культуры и отдыха!...» ворчала прохожая бабулька. «А сами чёрт знает чем там занимаются!...»


Комната страха Аттракцион «Комната страха» открывает свою единственную дверь всем желающим. Второй двери не предусмотрено. В программе: покатушки на вагонетках, торможение в скалу, лабиринт из мокрых тряпок под напряжением, перегрузки 8G, светящиеся скелеты, гробик под ёлочкой, немного стрельбы, закольцованная звукозапись «Бугагага!»… …Мини-поезд из вагонеток не спешил трогаться с места. Пассажиры крутили головами, пытаясь понять причину своей неотправки по целевому назначению. «Всё это реально страшно», сказал один из пассажиров. И спросил: «Кстати, а почему мы не едем?» «По-моему, нас кто-то держит», предположил (и не ошибся) сидящий в хвостовом вагончике. Здоровенный механик в синем халате силой рук удерживал хвостовую вагонетку за задний бампер. «Я обслуживаю этот аттракцион, и мне страшно вдвойне», пояснил он. «Дольше простоим на месте – дольше не поедем. Дольше не поедем – дольше не доедем». Но ничто не длится вечно. Тяга электромоторов оказалась мощнее мускульной силы. Бампер выскользнул из дебелых рук. И вагончики с тихим воем покатились навстречу неизбежному. Механик лишь закрыл дверь и придавал её спиной. Мимо шёл директор парка. «Ну, как?» спросил он кивком издалека. «Катаются, мертвечики», ответил механик, подпирая дверь своей тушей. «Куда они денутся, в самом-то деле!» Тут внутри домика раздался мощный удар. Стену домика разорвало. Из пробоины вылез пассажир. «Там тряпка током бьётся!» пожаловался он вслед уходящему директору. «Стой, падла!» зарычал механик, оставив свой пост у двери, и бросился вдогонку за беглецом.

Из пролома повалили остальные. Видя такое дело, директор дал дёру в направлении своего офиса. Недовольные пассажиры окружили директора и припёрли его к мокрой стеночке. «А где обещанное торможение об скалу?!» предъявляли они претензии директору. «Где космические перегрузки?! Где «Бугага»?!» Директор выслушал их с кислой миной. «Ну, бугага!» бросил он в ответ. «Довольны???» Тут на место подоспел механик. Он сграбастал сразу нескольких человек: «А ну-ка, все обратно в аттракцион!»… … «Будет вам и прожарка, будут и перегрузки!», ликовал механик, лязгая рубильниками, покуда рабочие спешно закрывали прореху в стене железным листом.

Дирижабль В небе над парком культуры и отдыха парил надутый дирижабль. Дирижабль имел необычную форму: он был продолговатый, был оснащён пупырышками и усиками, снаружи был покрыт ароматной смазкой, а также имел характерную пипочку спереди. На появление дирижабля люди реагировали по- разному: наиболее циничные граждане показывали пальцами и хохотали, другие ханжески отворачивались; кто-то закрывал детям глаза ладонью, чтобы они не задавали вопросов по поводу летательного аппарата. Дирижабль был привязан при помощи двух ниточек: одной ниткой был перетянут с хвоста, а вторая стягивала пипочку. В это время, люди в белых халатах пробирались сквозь заросли – к тому месту, откуда тянулись нити. ………………………………………………. Через несколько минут, его вели, затянутого в смирительную рубашку, а он, вертя головой, частил на ходу: – Много-то вы понимаете! Это, между прочим, душа парит!!! ………………………………………………. «Парк культуры и отдыха!...» ворчала прохожая бабулька. «А сами чёрт знает чем там занимаются!...»

Не зазорно Очередь извивалась и тянулась вглубь кустов – туда, где в некрашеном железном киоске велась какая-то деятельность. На бочине киоска была приклеена свежая реклама с несуразной вёрсткой и вырвиглазнейшим дизайном. Из невнятной рекламы можно было узнать, что в металлокоробе находится пункт приёма вторичного сырья или что-то в этом роде. Любопытные пристраивались к хвосту очереди, и когда их подталкивали к окошечку, выяснялось, что утиль здесь не принимают, и что всё обстоит совсем иначе: где-то рядом действует аттракцион с названием, ещё более непонятным, чем сама афиша – то ли «Приключения вторсырья», то ли «Поехавшее вторсырьё». В окошечко сыпались недоумённые вопросы. Из амбразуры отвечали: «У нас не порно, но повторно!» И: «Повторно – не зазорно!» И спрашивали: «Кто желает повторно приключиться?» С хотящих брали копейки, сажали на карусель, и напутствовали словами: «Ну, поехали, что ли, круг за кругом фигню нарезать!» И карусель новообречённых пускалась в свой скрипящий маршрут вокруг собственной оси, а покатушники убеждались, что есть они повторюны своих ошибок. ……………………………………………………………….. «Вы знаете, а я считаю, что мы заплатили деньги не зря. Есть на что посмотреть вокруг. Хотя бы на знакомые кусты. Очень интересно иногда, даже под другим ракурсом…»

Противопивная «Что здесь происходит, господа?» спросил вновь прибывший. «Да вот, какая-то умная голова решила устранить нарушение трудового кодекса путём нарушения кодекса уголовного», пояснил ему местный. А самый главный, тем временем, держал ответ: «Поймите, мы простые ребята. Нас вырастила улица. Обыкновенная улица, вымощенная золотыми кирпичами. Мы с детства усвоили самый главный урок: если есть нарушение, то надо брать кирпич, и кидать нарушителю в голову!» «Так вот почему у него из головы торчит золотой кирпичик», догадался вновь прибывший. «Тоже мне, развлечение», ворчал местный. «Открыли, понимаешь, эту противопивную. Мы думали, сходим в дом напротив, пива попьём. А там, в этой противопивной, никто не наливает. Там противозакрученная резьба. Шнеки и ножи вращаются в противоположном направлении. Не в том, в котором вы ожидаете». «Кто же ходит в эту противопивную?» удивился вновь прибывший. «Ходят все, кому не лень», ответил ему местный. «А обратно не выходят. С отрезанными ногами далеко не уйдёшь». «Поскольку борьба с преступность всегда заканчивается преступностью, то я сдаюсь», плакал самый главный. «И сдаю вам сам себя». Вновь прибывший с кем-то связался по рации, и на место прибыло подкрепление. Десантировавшись с неба, они окружили покаянного владельца противопивнухи, и поволокли его в вертолёт, приговаривая: «Деятельное сотрудничество со следствием тебе зачтётся, и за самопоимку мы дадим тебе орла гипсового. Крашенного. Других наград у нас, увы, не предусмотрено…»

Всё логично Директор парка – Кто директор парка культуры и отдыха? – грозно спросил проверяющий. – Я директор парка культуры и отдыха, – вяло махнул рукой отвечающий. – Я так и понял, что это Вы, Пэтэушкин! – сказал проверяющий. – А как Вы догадались? – икнул Пэтэушкин. – Вас трудно с кем-либо перепутать! – сразил его проверяющий. – Вы вечно пьяный! – Логично, – согласился Пэтэушкин. – Всё логично. А угадайте, чем я занимаюсь в разгар рабочего дня на рабочем месте? – Вы здесь пьянствуете, что тут непонятного! – полыхнул праведным гневом проверяющий. – А вот и нет! – опроверг его доводы Пэтэушкин. – Я здесь балансирую лицом! – У вас тут ещё и вода везде налита, – заметил проверяющий. – Это растёкшаяся вода, всё логично! – согласился с ним Пэтэушкин. – А что значит «Балансирую лицом»? – поинтересовался проверяющий. Вместо ответа, Пэтэушкин качнулся корпусом вправо-влево и вперёд- назад, словно выбирая, клюнуть ли ему носом в салат или удариться лбом о край столешницы. Из этих двух альтернатив он выбрал третью и свалился под стол, в растёкшуюся воду. – «Всё-ло-гич-но», – старательно записал в своём блокноте проверяющий. Предупреждён – значит, вооружён – Кто стрелял? –Я стрелял. –Зачем стрелял? –Застреленный сказал, что он впечатлён. –За это не стреляют. –Он был вооружён. –В смысле? Где его оружие? –Попробую пояснить. Впечатлён – значит, увидел. Увидел – значит, принял к сведению. Принял к сведению – значит, предупреждён. А предупреждён – значит, вооружён! Вот я и сработал на опережение… Логично? – Логично!...

Послание внеземным цивилизациям …и началось мероприятие. Сотня собравшихся выстроились в каре и, словно по команде, нагнулись и оголили задницы. Обращённый к небу голожопый флешмоб тут же был сфотографирован с якобы бесцельно кружащего над головами квадрокоптера. Кадры были переданы на космический аппарат «Деменция-1», а уже с него транслировались далее во вселенную. – «Ло-гич-но», – вывел в своём блокноте проверяющий. И лишь проходящая мимо старушка ворчала: – Парк культуры и отдыха… А сами чёрт знает чем занимаются!...

Рабочий момент Диспетчеры пугали нас турбулентностью. Ничего у них не вышло. Ну, покружили мы по полосе два часа. Ну, двигатели глохли. Ну, пассажиры запаниковали. Ну, крики-визги-суета. Подумаешь. Рабочий момент. Одному подали трап, другому подали трап. Так половину салона эвакуировали. С остальными продолжили. Самолёты на лету не чинят. Решили отремонтировать на ходу. Отправили бортового техника. Он через люк просочился наружу – и, видимо, тоже с концами. Вскоре наступило утро. Топливо заканчивалось. Наиболее стрессоустойчивые балагурили в салоне. Между собой они рассудили так: «Не надо было от нас уходить. Они свалили и многое потеряли. Катание по рулёжным дорожкам – это не то, чтобы прикол, но сродни приколу точно!» Что касается турбулентности, то в неё мы так и не попали. Надо ли объяснять, почему.

У ворот Сочувствующие В тот день, ворота ПКиО были заперты на амбарный замок без объяснения причин такого запирания. Несостоявшиеся посетители собрались возле кованой ограды. Они не стремились перелезть через эту самую ограду, они не совали головы между чугунными прутьями, чтобы рассмотреть происходящее за заветными кущерями, они не совещались между собой, пытаясь понять, почему их не допускают на кулюторную территорию. Ничего из перечисленного выше не могло прийти им в голову. Поэтому они лишь грызли друг друга, и приговаривали: «Близок парк заветный, а не укусишь! Приходится отрабатывать приёмчики друг на друге!» Появился человек во фраке и бабочке. – Дамы и господа! – объявил человек. – Вы смотрите шоу «Сочувствующие соучастникиииииии!» и с вами Яеговедущий! Подняли занавес. Показалась неприглядная сцена. – Тьфу ты, это же аквариум с пираньями, – скривился Яеговедущий. Публика неодобрительно гудела. Яеговедущий незаметно убежал за кулисы. Там, возле пожарного стенда, он встретил сценариста, и тот поведал Яеговедущему неожиданную вещь: – Я тут, короче, гениальный сюжет придумал. И не записал. И забыл! Забыл, чёрт побери!! Забыл!!! Помню только, там одному чуваку по жизни несказанно везло. Он всем делал гадости, и за это его все любили. А потом, фигакс – и похороны! – Ладно, что у нас там дальше по сценарию? – спросил Яеговедущий. Сценарист заглянул в свой клипборд. – «Оформляй в бетон», – прочитал он. – У меня так написано. – В бетон – так в бетон, – согласился Яеговедущий.

Он вернулся на сцену, показал залу поднятую ладонь, и гудёж прекратился. Сверху спустили на двух тросиках крашеную фанерку с пламенеющими простыми словами: Оформляй в бетон – Дамы и господааа! – грохнул Яеговедущий, стоя под фанерным транспарантом. – Сейчас я буду оформлять вас в бетооооооон!!! Повисла гнетущая пауза. Яеговедущий незаметно нажал на кнопку. Загудели скрытые насосы. – И из труб в стенах, клокоча, полился в герметично задраенный зрительный зал густой цементный раствор! – непонятно для кого злорадно прокомментировал происходящее Яеговедущий.

Chkmark
Всё

понравилось?
Поделиться с друзьями