Леонард Зиновьев сказкибасниибайки

Название красноречиво говорит само за себя.
1
Просмотров
Книги > Юмор
Дата публикации: 2017-08-23
Страниц: 47

леонард зиновьев сказкибасниибайки


Двусторонние конфеты..................................................................................................................... 3 Как Фрося сделалась дурочкой ........................................................................................................ 4 Поролон .............................................................................................................................................. 6 Сказко с будуну ................................................................................................................................. 7 Алиса в Стране Чудес ....................................................................................................................... 8 Трое смелых ....................................................................................................................................... 9 В мире животных............................................................................................................................. 10 Что-то случилось ............................................................................................................................. 11 Яблоко............................................................................................................................................... 13 Басня про мусор ............................................................................................................................... 14 Гантелька.......................................................................................................................................... 15 Написанному – верить .................................................................................................................... 16 Веники .............................................................................................................................................. 17 Трудности трудоустройства ........................................................................................................... 18 Басня про женские хитрости .......................................................................................................... 19 Самая короткая сказка..................................................................................................................... 20 О сверхспособностях....................................................................................................................... 21 Машин зверинец .............................................................................................................................. 22 Сценарий для мыльного телесериала ............................................................................................ 24 Девочка-Чёрный-Килознак............................................................................................................. 25 Генно-модифицированные сказочки ............................................................................................. 26 Предисловие................................................................................................................................. 26 Сказка про генно-модифицированный секс.............................................................................. 26 Сказка про генно-модифицированные конфеты ...................................................................... 26 Сказка про генно-модифицированные отбивные..................................................................... 27 Сказка про генно-модифицированный унитаз ......................................................................... 27 Человек и слабительное .............................................................................................................. 27 Печенье ......................................................................................................................................... 27 Бабло ............................................................................................................................................. 28 Сделано в КНР ............................................................................................................................. 28 Сказочка про мужское внимание ................................................................................................... 30 Серийский Лапочка ......................................................................................................................... 32 Про переводчика.............................................................................................................................. 33 Чёрный Нотариус ............................................................................................................................ 34 Ужасная тайна.................................................................................................................................. 36 Сказка про уточек............................................................................................................................ 37 Сказ о скинхеде Алеше Поповиче и его кожаной куртке ........................................................... 38 Вася Иванов...................................................................................................................................... 40 Про химика Затеева ......................................................................................................................... 43 The Golden Decanter......................................................................................................................... 45 Alice’s Adventures in Wonderland ................................................................................................... 47 2

Двусторонние конфеты Приходит мужик в магазин. Смотрит, а там конфеты продаются. С одного боку на фантике написано: «Шоколадные конфеты «Лёвушко», а с другой стороны: «Карамель «Лебёдушко». Купил ли мужик те конфеты, и как сложилась его дальнейшая судьба – об этом история умалчивает. 3


Как Фрося сделалась дурочкой Однажды вечером Фрося шла домой из университета. Смотрит, возле её дома женщина кота продаёт. А котяра ничего, справный такой котяра: рыжий, наглый, упитанный. Вот и решила Фрося его приобрести. Благо стоит всего ничего: какие-то сто рублей, а с ним ещё и переноска удобная. Принесла Фрося кота домой. Пока родители с работы не пришли, решила кота покормить. А тот у ней в ногах вьётся, об ноги трётся, мурлычет, да и говорит голосом человеческим: – Хозяйка, хозяйка!... Фрося аж похолодела вся. – Ты что, разговаривать умеешь? А котище на неё снизу вверх зелёными глазищами зыркает, и отвечает: – Ты тоже разговаривать умеешь. Чем я хуже тебя? Фрося на табуретку запрыгнула. Кота крестным знамением осеняет. А тот на задницу сел, хвостяру пушистую вокруг лап обвил, и мурлыкает: – Напрасно стараешься, – говорит, – Я атеист. Иногда – агностик. Но чаще всё-таки атеист. Следующее, что помнила Фрося, это то, что лежит она возле табуретки, а на затылке у неё огромная шишка. Кота нигде нет. Приползает Фрося на кухню. Слышит, а из закрытой духовки чавканье доносится. Открывает она крышку духовки, а кот, зараза, в противне лежит, доедает оставшуюся от вчерашнего ужина курочку жареную с майонезом, и нагло так мурлычет: – Хозяйка, хозяйка!... Нажарь мне ещё столько же и того же самого, а то я не распробовал! Фрося снова брыкнулась. Открывает глаза и видит немного другую картину: теперь котяра в противне на четырёх лапах стоит. Дождался, пока Фрося в себя придёт. На противне, как на сноуборде из духовки с грохотом выезжает, жир и майонез по полу расплёскивает, в бедную Фросю на полной скорости тормозит, и говорит: – И в кого ты такая обморочная? В папу или в маму? Фрося встаёт. А котяра не унимается. –Корми меня! – говорит. – А то мне тяжело холодильник лапой открывать! Фрося открывает холодильник. Кот вовнутрь запрыгивает, причём сразу на вторую полку. Все ненужные продукты из холодильника выбрасывает, сосиски уминает, оболочку культурно сплёвывает, и спрашивает: – А молочко у тебя есть? – Есть, – отвечает Фрося. – Это хорошо! – мурлыкает кот сквозь сосиску. – Молочко, как известно – кошачье пиво. Впрочем, я и от настоящего пива не откажусь! Вытаскивает котяра из недр холодильника бутылку пива. Зубами крышку отворачивает, сплёвывает, на спину ложится, бутылку лапами берёт, и в себя одним махом пол-литра пива заливает. Фрося уже начинает нервно подхихикивать происходящему. А котяра сытый из холодильника спрыгивает, и канючит: – Хозяйка, хозяйка!... Коток хочет в лоток! – У нас нет лотка, – отвечает Фрося. – И «Каксана» тоже нет? – мурлыкает кот. – Эх, нищета! Ну, тогда я прямо тут все свои дела справлю. А ты тряпочкой подотрёшь!... 4

И вот вытирает Фрося кухню после кота. А тот рядом расхаживает, и руководит: – «Белизной» ещё протри. Продезинфицируй! Не успела Фрося кухню вымыть, как котяра уже из ванной верховодит: –Хозяйка, хозяйка!... Купаться хочу!... Да куда же ты меня в раковину суёшь? Я тебе носки, что ли? В ванне меня купай! В ванне разлёгся: –Давай, – говорит, – купай меня шампунем! Моет Фрося кота под душем. А тот веселится: –Песню бразильскую народную запевай! Мойся, мойся – воды никак не бойся! Воды никак не бойся – чаще мойся, мойся, мойся! Делисса, делисса… И вот Фрося кота полотенчиком вытерла, укладку ему феном сделала, а что было потом, и не помнит даже. Когда папа и мама с работы вернулись, обнаружили они дочь в тихом припадке истерики, а рядом с нею нашли чисто вымытого рыжего котяру. Тот мирно спал на диване, и на появление хозяев даже не прореагировал. И отправилась Ефросинья на лечение в психоневрологический диспансер. Только вот никто так и не понял, отчего у неё срыв произошёл. Решили, что от непосильной учёбы в универе. А кота мать на следующий день возле соседнего дома продала. И зажил кот счастливо у очередных своих рабов. 5

Поролон Решил однажды Иван почитать чего-нибудь. Не хлебом единым, как известно, будет жив человек, но и пищею для ума тоже. А тут еще жизнь такая, что без пищи для ума ну никак не можно. Приобрел он себе этой пищи в ближайшем киоске «Роспечать». Так и прозывается этот продукт: журнал «БУМ» с подзаголовком «Ешь – не хочу». Хороший такой продукт: глянцевая бумага, цветная полиграфия, и стоит всего ничего – какие-то 80 рублей. Пришел Иван к себе домой, и ну эту пищу для размышлений вместе с ужином хавать. А журнал этот такой интересный, ну такой интересный: там и про светские тусовки написано, и о пользе лесбиянства. Читает Иван и думает: «Вот это да! Живут же люди, бляха-муха! Не то, что я…» Прочитал этот «БУМ» от корки до корки, и давай мечтать, как он на лимузине с тремя проститутками по элитным ночным клубам столицы раскатывает, и как о нем в том журнале напишут: «Иван – король тусссовки.» Мечтал, мечтал, да и спать завалился – завтра на работу. Еле как выходного дождался, и снова в киоск. Купил еще один «БУМ», принес его домой, и давай уплетать за обе щеки - фигурально выражаясь, конечно, но на этот раз не за ужином, а вместо ужина. До того интересно про богатых содомитов узнать и про расценки в гей-клубах Лас-Вегаса. Жена Ивана ругает: зачем деньги тратишь, еще 80 рублей – как не бывало. А он ей: а ты почитай, тоже захочешь так жить. Дожил Иван до получки, и уж на нее все «БУМы» во всех окрестных киосках скупил. Завалился ими по самые уши, читал их запоем до позднего темна, только жену успевал отгонять. Уж она его так запилила, что Ивану аж невмоготу сделалось: у него и так внутри одни опилки, а тут еще внешний раздражитель на фоне прекрасной мечты о презентациях и сладкой жизни. А жена ругаться умаялась, спать легла. А Иван, как только последний журнал прочитал, так сразу умом повредился. Пошел в хозяйственный магазин и купил там листового поролона на 80 рублей. Закрылся на кухне, оторвал поролона клок, и ушел с головой в философию. Играет с поролоном, не наиграется. Ну что за чудный материал, право слово: и воду впитывает легко, и пролитый суп, и даже то, что кот оставил после себя. Наигрался Иван вдоволь, и начал от листа поролонного кусочки отщипывать и в рот складывать. Хорош поролон на вид, а на вкус еще лучше. Его и жевать не надо, сразу глотаешь пористый мягкий комочек – ам! Вкуснотища! А как он горло щекочет! А как насыщает! Так бы и глотал его бесконечно, кусочек за кусочком, и о красивой жизни мечтал… …А наутро госпитализировали Ивана с заворотом кишок. Прооперировали его, полметра тонкого кишечника вырезали – и лежи, отдыхай, сил набирайся. Вот тебе и насытился пищею духовной… бляха-муха! Лечащий врач Ивановой жене так и объяснил: дескать, пищеварение мы ему спасли, а вот насчет психики не уверены. Да и кто бы ее защитил, эту психику непонятную, она же не кишечник. Короче, вылечился Иван, выписался, но семью узнавать перестал. Все ему «БУМы» во всех углах мерещатся, да поролон во рту ощущается. 6

Сказко с будуну Махнул Иван-Царевич правым рукавом – а оттуда блевотина. Махнул он левым рукавом – а оттуда понос. «Вот и встретили Новый Год с Василисою!» догадался Иван-Царевич. 7

Алиса в Стране Чудес И Алиса всё шла и шла, лес становился всё темнее, а мухоморы – всё выше и раскидистей. Но Синей Гусеницы по-прежнему нигде не было видно. Пейзаж менялся и не менялся, и это пугало Алису. – Всё страньше и страньше! – сказала девочка. И от этих её слов произошло невероятное: прямо перед ней, откуда ни возьмись, появился лысоватый староватый европеец-континентал, по всему видать, франкофонный и немецкоговорящий. – Guten Tag! – сказал незнакомец. – Ich Heisse Albert, Albert Hoffmann. –Я не понимаю вас, господин Альберт Хоффман, – ответила Алиса. – Pardon, je ne parle pas anglais, – старичок твёрдо стоял на своем. – Pourriez-vous parler francais ou allemand? – Вот блин кафедра Романо-германского языкознания!!! – не выдержала Алиса, забыв о викторианском воспитании. – Синяя Гусеница где? Что ты с ней сделал, урод??? Antworten, Schweine!!! – Пардон, сейчас мы всё исправим! – Альберт Хоффман взмахнул рукой и трансформировался в Синюю Гусеницу. Гусеница лежала на шляпке самого огромного гриба и курила кальян. – Что будет, если я откушу от гриба с правой стороны? – осведомилась Алиса. – Кусай хоть с правой стороны, хоть с левой – без разницы: умрёшь от передозировки, - был ответ Синей Гусеницы. – А где Шляпник, Мартовский Заяц и Мышь-Соня? – спросила искательница приключений. – Сделаем, ёпты, – ответила Гусеница. – Там они, – и махнула рукой куда- то прочь. И Алиса медленно, почти ощупью, поплелась в указанном направлении – с кухни в спальню. Страна Чудес зыбко переливалась всеми цветами радуги и следовала за ней. *** В спальне её уже дожидались три весёлых друга. 8

Трое смелых Однажды Светка, Катька и Наська возвращалась домой с рыбалки. Если вы думаете, что женщины на рыбалку не ездят, то вы сильно ошибаетесь: ездят, да ещё как. И на рыбалке занимаются тем же, чем их мужья, когда ездят на рыбалку без них. Дружок, ты угадал: пьют. (А вовсе не тем, о чём подумали некоторые). И вот, перед самым отъездом с рыбалки пьяная Светка решила немного искупаться, чтобы подавить в себе последствия пережирания, переедания и рвотные рефлексы. А после купания Светка отжала нижнее бельё, но решила на себя не одевать. Так и села в Наськину машину, как американский коммандос: в платье на голое тело. Мокрые трусьбаны она держала в руке. Проехав с ветерком на машине пару километров в направлении дома, Наська вдруг заметила впереди пост ДПС. Мгновенно протрезвев, и при этом не отпуская педаль газа, дамы стали совещаться, что им делать в сложившейся ситуации. Расстояние между ними и гаишниками стремительно сокращалось, и Катька посоветовала Наське сбросить скорость до значений, указанных на знаках. Чтобы гаишники не остановили. Наська так и поступила. Но Светка со своей стороны приняла решение за гранью реальности: опасаясь, что трусы в её руке будут неверно истолкованы гаишниками (а женчина была уверена, что их непременно тормознут), она взяла и выбросила данный предмет туалета из окна машины в ближайшие кусты. Вопреки самым худшим опасениям, девушки (если можно так назвать этих девушек) миновали пост без приключений, затесавшись в потоке автотранспорта. Однако брошенные Светкой трусы были зафиксированы камерами наружного наблюдения. На место был вызван наряд из областной СЭС, кинологи с овчарками и много кто ещё в погонах и без. Машину объявили в розыск. Однако розыскные мероприятия не принесли результата, поскольку номер машины не читался на видеозаписи. В тот же вечер о происшествии сообщили все местные СМИ. Униформированные люди гадали во всеуслышание, что бы это могло быть: хулиганская выходка, диверсия или теракт. Светка, Катька и Наська к тому времени окончательно протрезвели. Понимая, что произошло непоправимое, они решили действовать. Катька хотела позвонить по горячей линии, но подруги вовремя её подпоили. Наверное, это была единственно правильная вещь, которую они могли сделать в сложившейся ситуации. Между тем, таинственные трусы были отправлены на экспертизу в Москву, поскольку местные лаборатории отказались иметь дело с «непонятно чем». Московские эксперты сообщили, что в присланном предмете нижнего белья не содержится ничего такого, что могло бы служить поводом для паники. Дальше придумывайте сами.... Да нет. На самом деле, финал был весьма неожиданным: Светку, Катьку и Наську нашли. Просто один сержант ДПС сделал то, чего не смогла сделать камера наблюдения: он запомнил номер машины. Девушек вызвали в областную СЭС и вручили им премию за то, что хотя бы ихние трусы оказались не заразными. А то они уже устали карантины объявлять. Хотя по телевизору, кончено же, сказали как-то по-другому:) 9

В мире животных Сейчас я расскажу вам одну страшную историю. Которая, между прочим, произошла на самом деле (!). Одна девушка очень любила (вот вам опять про девушек!) очень любила называть своего парня «котёнок». Его же такая погремуха такое определение своей персоны бесило просто до несварения. А он (ну не станет же он в неё тапками швыряться) каждый раз ей говорил: – Ну почему именно котёнок? Не мышонок, не лягушонок, не поросёнок? Не тиранозаврик рекс? Не хомячок вонючий? А именно котёнок? А девушка эта невинно так (впрочем, степень её невинности оценивать не нам с вами. А может, и нам с вами. Тоже кое-чего достанется – бугога, шютка, винокур) отвечает: – Ну не сердись... Котёнок. А парня это выбесило, и он ей на это заявляет: – Ещё раз назовёшь меня котёнком, – говорит, – пеняй на себя!!! И вот однажды вечером она решила съездить к нему в гости. Позвонила ему заранее, пять минут сыпала в трубку нежные слова, а в финале сказала, как обычно: – Ну всё, котёнок, целую! Приезжает она к нему, а возлюбленного... нет нигде. А по квартире котёнок бегает. «Миии, миии!» говорит. И уже напрудил четыре лужи. Смотрит девушка, а на полу лежит записка: «ЧТО, ВЕДЬМА, ДОВОЛЬНА???» О том, что произошло дальше, история умалчивает. 10

Что-то случилось Раньше – не то, что сейчас. Раньше было лучше. И проще. Было это лет двадцать назад. Пошли как-то два первоклассника, Тема и Митя, от нечего делать прогуляться. Дети, что с них возьмешь. Детям гулять надо. Идут, видят - на первом этаже окошко открыто. Зима, главное, а окошко открыто. Ну, и, ясное дело, захотелось нашим умельцам чего-нибудь этакого нахимичить. Главное, оба в первом классе учатся, до Ломоносова и Лавуазье, как до Китая пешком, а нахимичить уже хочется. Тут им пара гнилых картофелин весьма удачно под руку подвернулась. Просто так, на дороге лежали. Ведь на наших позорных улицах иной раз чего только не валяется. Ну, и взяли Тема с Митей в руки по картофелине, в то окошко зафигачили, ноги в руки – и бежать. Потом целый час по окрестностям мыкались, по закоулкам прятались, носы морозили. Думали, там, у окошка, их уже ждут с нетерпением. Наконец Тема предложил: пошли, дескать, глянем. Издалека. Посмотрели они издалека на то окошко, а там… В общем, похоже, никто ничего и не заметил. Осмелели Тема с Митей, поближе подошли, еще посмотрели. Ну так и есть: ноль реакции со стороны ответственных квартиросъемщиков. Даже картофелина, которую Митя бросал и не добросил, так и лежит себе на подоконнике. Обрадовались Тема с Митей такому подарку судьбы, немного посовещались и такое придумали – Ломоносов с Лавуазье отдыхают. Сходили они на ближайшую помойку в поисках ингредиентов, и нашли там мешок капусты, заквашенной до состояния каши. Притащили этот мешок к окну и через подоконник всю капусту в квартиру и спустили. Заодно и мешок следом забросили. Постояли, полюбовались эффектом. Но – на всякий случай встали так, чтобы их из того окна никто не увидел. Постояли – ну точно никого нет дома. Что за люди – ушли на работу, и даже окно не закрыли! И дети у них, наверное, без присмотра брошенные где-нибудь шляются, в чужие окна мусор бросают. На радостях совершили Тема с Митей еще один рейд на помойку. На этот раз откопали там какое-то ведерко – с ним работа пошла веселее. Тут уж досталось бедному окну от разгулявшихся первоклассничков: и картофельные очистки в него бросали, и какие-то рыбьи потроха с солитерами. В общем, все там было, кроме птичьего молока. Так, одна пустая коробка из-под «Птичьего молока» им попалась. В общем, весь мусорный бак в окошко перекочевал. И ведь сколько взрослых их видело – и хоть бы одна сволочь замечание им сделала, чего, мол, с ведерком таскаетесь в обратном направлении. Умаялись Тема с Митей, упарились. Зашвырнули, наконец, и ведро в окошко. Но, чувствуя свою полную безнаказанность, решили в картину маленький последний штрих добавить. Подобрал инициативный Тема какую-то газетку, присел на нее. А то, что получилось, конечно же, в окошко спровадил. Жильцы, бедные, когда с работы домой возвратились, первым делом на окна решетки поставили. Да еще металлической сеткой затянули. *** Выросли Тема с Митей. Один стал бизнесменом, другой – киллером. Но не о них речь. А о том, что теперь не то, что раньше. Теперь у всех решетки на окнах. 11

А еще почему-то говорят, что молодежь плохая стала. Дескать, она во всем виновата. 12

Яблоко Старик сажал яблони. Ему сказали: Зачем тебе эти яблони? Долго ждать с этих яблонь плода, и ты не съешь с них яблочка. Старик сказал: Я не съем, другие съедят, мне спасибо скажут. Л. Н. Толстой Посадил дед яблоню. Не дождался с нее яблочка. Сын его тоже ждал всю жизнь терпеливо. Не дождался. Сыну же своему, дедушкиному внуку, то есть, наказал: ты за яблоней следи, раздолбай, ведь именно тебе выпала честь вкусить с нее плодов гипотетических. После чего отправился вслед за родоначальником фамильного садоводства. И вот, самый младший из семейства, с отцовским наказом в голове, принялся за яблоней той ухаживать. Кучу книг перелопатил и давай дедушкину яблоню по науке унавоживать. Женился, детей завел, а о яблоне ни на минуту не забывает. Ведь именно ему, как-никак, выпала почетная миссия яблочек откушать. Зима-лето, зима-лето; внучок уже себя не помнит, все над своей яблоней трясется, как наркобарон какой над своей потайною делянкой. И вот, в один прекрасный день, когда утомленная трудами праведными крыша грозилась дать боковой крен, появилось вдруг на яблоне яблочко долгожданное. Маленькое, с одного боку зеленое, с другого — красное. Внучок, вне себя от радости, домой примчался, созвал домашних своих и говорит: вот, говорит, вся жизнь моя, практически, прошла, в ожидании… этого вот… Надо бы теперь это яблочко сорвать да продегустировать, да вот незадача: уж больно висит высоко. С земли не дотянешься, и даже не допрыгнешь. Внучок две недели и так и сяк старался: и скакал, и прыгал, и камешки швырял, и палки, на скамеечку вставал и с нее скакал — все впустую. Тогда решил он на яблоню взобраться. Карабкался, карабкался — да и грохнулся вниз. Через три месяца из больницы вышел — и снова за свое, благо яблочко к тому времени уже покраснело полностью, вот только в размерах не выросло нисколько — как было с грецкий орех, таким и осталось. Понял тогда внучок, что от таких нечеловеческих усилий не ему счастье отведать плод заветный выпадет, а, скорее, у него самого что-нибудь выпадет. Прямая кишка, например. И решил он прибегнуть к последнему средству и отраде всех лентяев: лестнице-стремянке. Взобрался он по лесенке, сорвал драгоценное яблоко, домой его принес, как святыню какую. На кухне горячей водой обмыл, стиральным порошком и щеткой надарил, вонзил в него зубы и… выплюнул. Горькое, сволочь, оказалось — аж язык скукожился. Уж лучше рябиновым вареньем всю зиму давиться, чем яблоками такими. Выбросил благодарный внучок яблоко в сортирную яму и пошел в чулан, за топором и ножовкой. Вот так оно обычно и бывает в жизни: предки понасадят разной некондиции, а потомки давись и плюйся. 13

Басня про мусор Приснилось однажды Ивану, что живёт он среди мусора. «Нормально!», подумал Иван, продолжая при этом спать. А сновидения продолжались, и приснилось Ивану, что все остальные люди – тоже мусор. И бабы – мусор. И жена его – мусор. И друзья его – мусор. И телек тоже оказался мусором. И еда – мусором. И даже самый процесс жизни – тоже мусор. Короче, всё вокруг оказалось мусором. Но чего-то не хватало в этом странном сне, чтобы, так сказать, получилась целостная картина. И от этой мысли Иван едва не проснулся. Потому что понял что он – тоже мусор, и занимает среди мусора подобающее ему место. «Нормально!», подумал Иван. И проснулся практически просветлённый. 14

Гантелька Один физрук мечтал побывать в Таиланде и на Бали. Но его, как назло, сократили из школы, где он проработал двадцать пять лет. Денег не было, и о далёких странах оставалось только мечтать. Но не таков был человек наш физрук, чтобы на диване валяться. Памятуя о своём спортивном прошлом, взял он в руки гантельку в полтора килограмма и, однажды поздней осенней ночью, пошёл на преступление. На тёмном пустыре за домами какого-то загулявшего гражданина гантелькой по голове отоварил, денежки у него забрал и, короткими перебежками от дома до дома к себе в квартиру вернулся. С той самой ночи полюбил наш физрук у граждан бабло отжимать. Сходит вечером на улицу, кого-нибудь гантелькой тюкнет, штук пять (а то и десять) домой принесёт – и зачем ему работать? Через месяц по району поползли слухи, что в окрестностях орудует гантельный маньяк. Люди стали возвращаться домой засветло, а домашних животных выгуливать на балконах и в подъездах. Зато у физрука в квартире евроремонт, жена и детки сытые, одетые, обутые, на фитнес ходят, и тоже гантели ворочают. «Моя школа», хвалит их физрук. Про себя же он думал так: «Ох, что же я наделал! Кончилась моя лафа! Подъезды собаками загажены, а до поездки на Таиланд не хватает всего двух тысяч!» И решился тогда наш физрук на другое преступление: недостающие две тысячерублевые купюры на цветном ксероксе отпечатал (не спрашивайте, где и как он это сделал). А когда пошёл он в турагентство тур покупать, тут-то его с поличным и прихватили. За сбыт фальшивых денег. И получил он за две бумажки два года условно. Так что честно наворованные деньги весьма пригодились на оплату услуг адвоката. Зато среди условно осужденных, физрук – самый счастливый ходит. Почему? А потому, что про его ноу-хау с гантелькой так никто и не узнал. 15

Написанному – верить Шла однажды девочка по улице. Видит, на заборе объявление: «Вам ещё нет тридцати, Вы не замужем, и мечтаете о карьере в шоу- бизнесе? Спешите! Только один день! Кастинговое агентство «Девки-братья» проводит кастинг на съемки в знаменитой телепрограмме «Маппет-шоу»!» И кастинговое агентство буквально в двух шагах от того места. И там уже толпа желающих дружка дружке глаза выцарапывает. Ну и думает девочка, чего делать-то? В родном городишке перспектив никаких. Ну и захотелось нашей героине тоже окунуться в шоу-бизнес. Влезла она в потное помещение, притворившись курьером с документацией. И, неожиданно для себя, выиграла кастинг! Сначала девочка перепугалась от таких достижений. Она думала, что «Маппет-шоу» – это так, прикрытие, а на самом деле её в Турцию отправят, паспорт отберут и вдоль дороги поставят с другими такими же несчастными. Но в агентстве всё оказалось без обмана. Сделали ей паспорт, оформили приглашение с мелким шрифтом, и выдали визу. Прилетает она туда, где «Маппет-шоу» делают. Спрашивают её: ну что, мол, готова сниматься? Она отвечает: готова. Ну, говорят ей, раз так, то дело за малым: прочитай то, что в приглашении сбоку мелким шрифтом написано. Девочка читает: «Кастинговое агентство «Девки-братья». Наш девиз: В «Маппет-шоу» – через постель Кермита!». Хотела та девочка обратно к самолёту бежать. Но её усадили в лимузин и повезли в Деверли-Хиллз. Привезли её на какую-то виллу под пальмами. И выходит к ней семидесятилетний лягух-потаскух, на шее жабо (ну, он ведь практически жаба), сам зелёный, как будто лишаём тронутый. Да ещё разговаривает, как обдолбанный. Но он только с виду страшный, этот Кермит. А так ничего оказался лягушонок. Милашечка. Только наша пациентка с непривычки опасалась, что у неё носовая часть вытянется. Но не вытянулась. Разрешили ей свою внешность сохранить, и на том спасибо. Ну, и… короче говоря… зажили они счастливо! И карьера в шоу-бизнесе у той девочки тоже состоялась. А мораль сей басни в том, что на заборах не всегда пишут неправду. 16

Веники Один мужик торговал на рынке вениками. Веники были хорошие, но были свалены в кучу, и покупались плохо. Пришёл однажды вечером мужик себе домой. А жена ему и говорит: – Что, опять свои блохастые веники не продал? Мужичок оправдываться начал. – Не берёт никто, – отвечает. Жена начинает свирепеть. – А ты сделай так, чтобы брали! – говорит. – Да как же я так сделаю? – недоумевает мужик. Тут супруга совсем из себя вышла. – Ах, ты ещё и спрашиваешь! – говорит. Взяла она в руки один из его веников и ну мужа по башке охаживать. – Думай, – говорит, – козёл, думай. Чтобы к утру придумал, как пятьсот веников реализовать! На следующее утро мужик сидел на рынке на своём привычном месте и торговал кучей веников. Над мужиком и над вениками развевался на ветру огромный транспарант: «ВОТ ПОРОДНИМСЯ – БУДУ ВЕНИКОМ ГОНЯТЬ!» С того самого дня его веники стали популярны и уходили влёт. 17

Трудности трудоустройства А то ещё был один мужик, не мог устроиться на работу. Не дурак, и не лентяй – просто не мог. А фамилия у того мужичка смешная была – Обмочевский. И даже не фамилия тому виной, что с трудоустройством каждый раз эпичнейшие фейлы получаются. А виной тому – зловредный администратор из Интернет- кафешки местной. У Обмочевского отродясь своего компа дома не было. Вот и приходилось ему бегать в Интернет-заведение. Вот является он в кафе, садится, набирает своё резюме в «Ворде». Хочет его работодателю по имейлу переправить, а хитроумный админ, пакостник, уже его фамилию прозрел. И, покуда клиент по карманам в поисках монет роется, он уже в документе несколько буковок переправил. Был Юрий Иванович Обмочевский, а стал Юрий Иванович Обмочился. Сам Обмочевский теряется в догадках, почему его нигде на работу не принимают. По три раза на дню в кафетерий вонючий бегает, резюме своё правит, всякие перестановки и поправки в него вносит. Будто бы от поправок чего-то изменится. Администратор, паскуда, в глубине души торжествует победу над лохом, а Обмочевский с очередной должностью пролетает. Но недолго продолжалось это изгальство. Очень недолго. Приползает однажды Обмочевский в Интернет-кафетерий, чтобы очередное резюме заслать – в этот раз, чтобы закрыть вакансию спасателя в бассейне. И опять по невнимательности документ открытым оставил. Админ незаметно к монитору подкрался – и вуаля: был клиент просто Обмочевский, а стал В-Бассейн-Обмочевский. Заметил Обмочевский такую корректуру, и командует: – Так, а ну-ка, стоп машина! Администратор, такой, любезного включил, и непонятки изображает: – Ааа, в чём, сопсно, дело? А Обмочевский негодует: –Алё, гараж с мусоропроводом! Я не понял: я тут написал Обмочевский, а получилось, что я Обмочился! Чё за… Администратор не растерялся. Выкручиваться начал: –Ну, это, видимо, компьютер случайно исправил. Обмочевский все свои резюме, которые на этом компе хранились, открыл. Сморит: во всех документах он админом лично обмоченный! –Так, а это тоже случайно получилось? – спрашивает. –Ну, по всей видимости так, – мямлит администратор, хотя от Обмочевского взгляда прыть он уже растерял. –Ну, раз это случайность, то и то, что я с тобой, сейчас сделаю, тоже будет чистой случайностью, – отвечает ему Обмочевский. – А то, ишь ты: подвалился постоянного клиента обмачивать! В тот день посетители Интернет-кафе видели живого администратора, который сидел на своём рабочем месте. Разумеется, обмоченный. При этом он радостно смеялся, и ничего не мог толком объяснить. А Обмочевский пошёл на почту, и оттуда другое резюме отправил. В Голливуд. И теперь он в голливудских боевиках снимается. А зовут его Великий Обмо. А что касается админа, то хорошо смеётся тот, кто смеётся в психоневрологическом интернате. 18

Басня про женские хитрости Он ей надоел, и она решила от него избавиться. Залезла в Интернет на женский форум, почитать дельные советы из серии «Как отвадить от себя опостылевшего парня». Советы предлагались следующие: неделю не мыться и не пользоваться косметикой, встретить его в драном нестиранном потном халатике и с чесночно-луковой отрыжкой. Можно было (в дополнение ко всему вышеперечисленному) нарисовать тенями фингал под глазом. Предлагалось ещё много всяческой бредятины. Но всё это было не то. Недостаточно эффективно. Ну а ей же хотелось так, чтобы он навсегда запомнил, каково это – оказаться для неё опостылевшим любовником. Спасибо, подруга научила, подсказала, как быть. В точном соответствии с подругиным советом она намазюкала свой лобок и свою бритую киску зелёнкой. Потом помазала той же зелёнкой под мышками. Ещё несколько впечатляюще густых зелёных крапинок нанесла на обе сиськи. Зелёнка, сука, больно обжигала кожу, но дело того стоило. И когда явился он, она вышла встретить его в прихожей в чём мать родила. Издалека раскинула руки, чтобы было видно всю зелёнку сразу. И уставилась на него: ннууу??? Что же ты не кидаешься в мои объятия, любимый??????? И он кинулся к ней в её бриллиантово-зелёные объятия. Мораль: Видимо, человек оказался небрезгливым. А может просчитал, так сказать, прокалькулировал все её хитрости на два шага вперёд. Ну а может, парню просто нечего терять, если он уже ВИЧ-инфицированный. 19

Самая короткая сказка Умер старый конь, и пустили его на колбасу. 20

О сверхспособностях Одна девочка долго не знала, есть секс или нет. Чем дальше она жила, тем больше ей казалось, что секса нет, а люди просто обманывают друг друга. А когда девочке исполнилось двадцать семь лет, она обрела способность читать мысли. И убедилась в своей нехорошей догадке: секса, сука, нет! У неё☺ 21

Машин зверинец Типа сказка Жила-была девочка Маша, которая, как и многие девочки, от нехер делать, имела свой собственный аккаунт в одной популярной социальной сети. Виртуальных друзей у Маши было хоть отбавляй: 650 человек. Маша была аппетитная рыжая бестия, и, глядя на ее оголенные фотки, немало киберсамцов желали с ней дружить. Девочке Маше бы тридцать один год, но она все еще была не замужем. Дело в том, что в своих отношениях с мужчинами девочка Маша руководствовалась одной милой странностью: она хотела во всем полагаться на мужчину, и быть свободной от мужчины; она хотела жить с мужчиной и одновременно жить одна; она хотела, чтобы мужчин у нее было много, и чтобы это был единственный и неповторимый мужчина; Маше хотелось, чтобы мужчины все для нее делали, и чтобы ничего для нее делали; ей хотелось, чтобы мужчины были, и чтобы их не было вовсе. Терзаемая противоречивыми желаниями, она трудилась в офисе, наращивая соблазнительную фактуру и фигуру, каковые параметры прирастали у нее от долгого сидения за компом. В социальную сеть она тоже нет-нет да и заглядывала в процессе работы: лучшая подруга Таня, с которой они трудились рядышком, научила, как заходить на любимые сайты, положив при этом на офисного админа и все его дефективные уловки. Свой длинный список друзей в соцсети находчивая девочка Маша про себя называла «Мой зверинец». В уме, она уже давно навесила табличку на каждого из обитателей своего зверинца. Вот Коля Мокрухин. С Колей она встречалась вот уже год. Быдловатый накачанный Коля напоминал ей прожженного волчару. Она так и называла его «Зайка серенький волчок». Любовно и ласково. Мучимой внутренними противоречиями Маше хотелось, чтобы Коля был одновременно и зайка, и волчок, и чтобы почаще покупал ей сапоги и возил ее в Турцию и Египет. А вот Юра, похожий на хренового оленя. С ним Маша не согласилась бы спать ни за что, даже на спор с подругой Таней. Но зато он был мастер – золотые руки, и не раз чинил ей бытовую технику. Юра напоминал ей сохатого. Табличка на его виртуальной клетке была соответствующей. А вот Леонид. Леонид подвернулся девочке Маше вчера, и она влюбилась в него с первого взгляда. Леонид был покруче, чем Коля. Маше хотелось к Леониду. Теперь бедная Маша ломала себе голову, как объяснить Коле, что есть на свете Леонид, и что он круче Коли. Резво перелистав, перещелкав мышью весь список друзей, Маша дошла до лучшей подруги Тани. Таня почему-то гнездилась в конец списка. Более того, Маша до сих пор не придумала, какое животное напоминает ей серая и умная Таня, и это немного бесило Машу. – И на кого ж ты у меня похожа? – задумчиво проговорила Маша. И тут же осеклась, потому что поняла, что сболтнула лишнее. Еще бы: теперь об ее тайном зоопарке будет знать весь офис! Осторожно оторвав взгляд от экрана монитора, девочка Маша увидела то, чего так опасалась: коллеги по работе, перестав шуршать бумагами и стучать по клавиатурам, дружно уставились на нее. – Маш, ты че, в рабочее время в квест играешь? – прошипела Ирина, которая в Машином списке числилась как «Змея». – Да не, это я так… – попыталась оправдать себя Маша. Но было уже поздно. 22

Лучшая подруга Таня, тихо подкравшись сзади, уже стояла у нее над душой, словно воспаленная совесть. – Ты знаешь, Маша, – сказал ей Таня, – а ведь я тоже играю в зверинец. «Крыньдец, я попала!» подумала Маша и захотела сползти под стол. Но Таня вытянула ее оттуда. И тогда Машу осенило: – Танька! – сказал она. – Ты напоминаешь мне мышь! – Я напоминаю тебе мышь? – не поняла Таня. – Ну да, серенькую мышку!... Ведь мы так эффектно оттеняем друг друга: такая яркая я и такая невзрачная ты. А че?... Тут коллеги по работе перестали на Машу пялиться, стали промеж собой обсуждать: «Мда… Заработалась походу Машка…». А Маша как завизжит – у всех аж барабанные перепонки чуть не выскочили. – Ты че, Машка??? – говорят. А девочка Маша на стул запрыгнула и оттуда куда-то вниз показывает. Визжать при этом не перестает. Смотрят коллеги, а возле Машкиного стола лежит кучей Танина одежда. Самой Тани нет, а вместо нее по серому жакету мышь серая лазит, жакет обнюхивает. Тут уже все дружно завизжали и полезли на столы. Но не успели!... Смотрит Маша, а подруг-то уже нет, а на офисных столах разные твари барахтаются. Людка в черепаху превратилась, Ирка – та, которая змея, в змею, Наташка – та кобылой стала, в углу ржет, копытом бьет, овса просит. Валя кошкой мурлыкает, к Таньке-мышке подбирается. – Матушки, что же я наделала!!! – закричала со стула Маша. – Ведь я всех в животных превратила!!! Тут слышит Маша – кто-то в офисную дверь скребется. Слезла она со стула, дверь открыла…. А на пороге – сам Иван Петрович, директор фирмы. Кабаном стал! Штаны обосраные по полу за собой волочит, стряхнуть их с себя пытается. Посмотрела Маша на часы. Было пять часов вечера. А в пять Коля обещал за ней в офис заехать. Не успела она вспомнить любимого Колю, как он тут как тут – в облике волчары рысью вбежал в офисное здание, пролетел по коридору и со всего маху кабану в горло вцепился! Охотничий инстинкт, знаете ли… Маша успела только ахнуть. И было от чего: змея ее за пятку укусила. Умерла, короче, Маша. Кошка съела мышку. А змея еще и лошадь ужалила, прежде чем ее вместе с черепахой кулером придавило. Когда на место прибыли спасатели, спасать было некого. Даже волк не дожил до их приезда: его охранники застрелили. 23

Сценарий для мыльного телесериала В одном маленьком городке на Волге жила-была девочка, которая очень не любила, когда при ней кто-нибудь говорил «Куку». Непосредственно ей или просто при ней – не важно. Ненавидела «Куку», и всё тут! Терпеть не могла, когда ей показывали «Кукуууу!». Ненавидела ансамбль «Кукушечка». В птиц кукушек швырялась камнями. А однажды спёрла у брата пневматический пистолет и подстрелила в лесу кукушку. А если у кого-нибудь в доме висели ходики с кукушкой, то девочка, явившись в гости в тот дом, так смотрела на эти часы, что хозяева, заметив неладное, сразу же их убирали. А ещё та девочка вздрагивала от любых слов, в которых есть звукосочетание «ку». Про фильм «Кин-дза-дза» я уж вообще молчу. Или про Милоша Формана с его «Полётом над гнездом кукушки». Оба этих фильма очень сильно её напрягали, короче говоря. Зато свою племянницу четырёх лет от роду она сильно любила, просто души в ней не чаяла. Племянницу все считали родной дочерью ей брата, того самого любителя пневматического оружия. Друзья и знакомые девочки долго не могли понять причину такой иррациональной ненависти к кукушкам. Они уже готовились сдать девочку в местный ПНД. Но однажды, благодаря пьяной и потому не в меру болтливой тётке из комиссии по усыновлению, выяснилось вот что. Значится, четыре года назад та девочка родила дочку. Как водится, незнамо от кого. Не желая воспитывать ребёнка, а желая привольной жизни, она было собралась сдавать дитя в сиротский приют. Но родной брат упросил, чтобы она отдала дочку ему – а то они с супругой бездетная пара. Или им, как Анджелине Джоли и Бреду Питу, просто лень трахаться, не знаю. Как бы то ни было, брат удочерил ребёнка сестры. Но никто об этом не знал; в тайну были посвящены только родственники, да ещё пара деятельниц из комиссии. Разумеется, совесть в девочке ещё не умерла; она осознавала себя «кукушкой» и очень сильно от этого маялась – отсюда вся её оголтелая кукушкофобия. Короче, после того, как тётка разболтала всем про её страшную семейную тайну, девочка не знала, куда ей деться от такого позора. А тётка проспалась и начала шантажировать семью, угрожая слить общественности новые пикантные подробности из её, девочкиной, жизни. Поскольку тётка доводилась двоюродной родственницей жене брата и когда-то хотела выдать последнюю за кого-нибудь поприличнее. Опосля такого слива материалов, девочка стала бы изгоем в своём маленьком городке. Но в дело вмешался брат девочки. Он сработал на опережение: он пошёл к областному начальству этой тётки и слил про неё такой компромат (продажа детей на органы, и т.д., и т.п.), что тётку в финале арестовали и посадили. Так добро в очередной раз восторжествовало. Режиссёры! Идите в баню, т.е., я хотел сказать, отзовитесь! ПРИМЕЧАНИЕ. Автор действительно знаком с одной девочкой, которая сдала свою дочку на воспитание родственникам и выдаёт её за всю племянницу. 24

Девочка-Чёрный-Килознак Одна девочка работала копирайтером, и объём выполненной работы измеряла килознаками. На работе она сильно уставала и от этого пила. И однажды пришёл к ней непонятный дяденька, и попросил написать ему рекламный текст. Смотрит девочка-копирайтер, а это – реклама Преисподней! Написала та девочка текст рекламы. А когда пришёл час расплаты (в смысле, пришла пора за работу рассчитываться), тут непонятный дяденька заказчик девочку и спрашивает: «Ну, проси у меня в награду всё, что хочешь!». «Хочу», отвечает девочка, «за работой не уставать. И ещё хочу пить бросить!». «Будь по-твоему!» говорит ей дяденька. С того самого дня девочка не устаёт. В Преисподней без устали пашет. И зовут её теперь Девочка-Чёрный-Килознак. А пить она завязала, пересела на кокаин. 25

Генно-модифицированные сказочки Предисловие Не слишком отдалённое будущее. Генная инженерия достигла небывалых высот. Теперь генно-модифицированными бывают не только животные, бактерии и пищевые продукты. Генно-модифицированым стало буквально всё вокруг: компьютеры, бытовая техника, здания, транспорт, одежда, леса, сады и огороды. Даже воздух – и тот, говорят, генно-модифицированный. Впрочем, правительства и транснациональные корпорации скрывают правду от населения. И от этого иногда происходят смешные казусы... Сказка про генно-модифицированный секс Однажды в розничную сеть поступила огромная партия генно- модифицированных противозачаточных средств. Но никто об этом не узнал по двум причинам: во-первых, влияние генно-модифицированной продукции на организм часто непредсказуемо, а во-вторых, в связи причиной номер один, корпорациям нужно сбывать товар, не шокируя при этом население. И вот население, как раньше, накупило презиков, таблеток разных, мазей. Начало ими пользоваться. Зачатия не наступало ни у кого. Зато у всех, кто данным изделиями пользовался, начинало светиться всё, что можно и нельзя. Светилось в темноте, светилось днём, светилось и мигало всеми цветами радуги. Даже чёрные плавки, чёрные штаны, и чёрная ткань в три слоя под ними и в столько же слоёв сверху не могла скрыть генитального свечения. И все сразу видят, кто какие методы контрацепции предпочитает: презервативы с усиками дают малиновое сияние, презервативы анальные – голубым и розовым переливаются, гели и кремы – все оттенки белого с переходом в красную и зелёную области спектра. Фиг знает, почему. Но люди на фоне этого так сдружились! Появилось столько новых тем для разговоров! Буквально в считанные дни сформировалась новая культура общения! И никаких социальных сетей больше не надо. Все стали друг другу сёстры и братья прямо в реале. Только и делают, что целыми днями трындят, у кого какое место каким цветом светится, и кто чем пользуется. И всё бы хорошо, да только через год от этих модифицированных резинок у всех началось… хмм… массовое нежелание заниматься сексом как таковым. То есть, засохло живое дерево ремёсел, если можно так выразиться. Размножаться не хочется, а сияние осталось. И ещё раз повторюсь: влияние генно-модифицированной продукции на организм человека ещё до конца не изучено. Сказка про генно-модифицированные конфеты Однажды одна девочка съела генно-модифицированные конфеты. И от этого у неё выросло то, чего не было раньше. Короче говоря, она стала мальчиком. 26

А потом соседский мальчик съел генно-модифицированную карамель. После этого у него засохло и отпало. А на месте отпавшего расширилось и выросло. Так и живут люди будущего: периодически меняясь ролями. Сказка про генно-модифицированные отбивные Однажды один человек съел отбивные. Разумеется, из ГМО поросятинки. В свинью он от этого не превратился, даже хрюкать не начал. Потому что скотиною он был всю свою сознательную жизнь. Сказка про генно-модифицированный унитаз Сел однажды человек на генно-модифицированный – унитаз. А тот ему и говорит голосом человеческим: – Ты на меня, – говорит, – больше садиться не смей! Я теперь в сговоре с вокодером и со всей твоей оргтехникой, – говорит. – Я, генно-модифицированный унитаз, буду бороться за права унитазов во всём мире. Отдам приказ ноутбуку – и будет он печатать декларацию прав толчков. А потом эту декларацию разошлёт по всей мировой паутине. Поднимется мировое восстание унитазов – и тогда вам, людям, каюк! Но люди будущего ничего не боятся. И этот человек оказался не робкого десятка. Взял он генно-модифицированную кувалду и сделал генно- модифицированному мутанту эвтаназию. Может зря. Новый этап эволюции сгубил. Зато человечество спас. И за это про него в Голливуде фильм сняли. Человек и слабительное Однажды один человек принял слабительное. Оно оказалось генно- модифицированное. После него человек три дня дристал, не вставая с унитаза. Вызвал он на дом врачей, а те только руками развели: дескать, мы бы помогли, да только сейчас все лекарства генно-модифицированные. По ходу, смерть твоя пришла, мужик. Но соседка оказалась бабка-травница. Она мужичку верный рецепт присоветовала: ты возьми-ка, говорит, милок, сосновую шишку заговорённую, да и себе туда молоточком и вбей. Хоть и не хотел мужик задницу калечить, но взял в руки шишку волшебную да молотком и заколошматил. Какать сразу же перестал. Но шишка, как вы понимаете, была от генно-модифицированной сосны. Проросла она, короче говоря. А мужик и говорит: что-то меня к своим потянуло. Ушёл мужик в лес, и больше его не видели. Печенье Одна женщина купила в пупермаркете пачку овсяного печенья. По пути домой решила распробовать покупку. 27

Съела одну печеньку, а крошка от той печеньки на асфальт упала. Она, дура, этого не заметила, но уже через пару минут на этом месте, шевелясь, прорастал странного вида овёс. Движение на той улице сразу же перекрыли, на место выехали специалисты Всемирного НИИ Мутагенеза и Селекции. Когда они прибыли, на асфальте уже вовсю колосился бамбук высотой до третьего этажа. Записи с камер наблюдения помогли восстановить картину происшествия. Дуру-женщину нашли и выписали ей штраф за разбрасывание мусора в общественном месте и несанкционированное занятие сельским хозяйством. На следующий день учёные установили опытным путём, что из проросшего бамбука получается неплохая мебель. Причём средой для прорастания овсяного бамбука служит именно асфальт, производимый ОАО «Южно-Калифорнийский асфальтовый завод». Штрафные санкции в отношении той женщины отменили, и выписали ей премию в размере месячного оклада. Бабло Всё началось в тот день, когда Глобальный Резервный Банк ввёл в обращение купюры из генно-модифицированной бумаги и монеты из генно- модифицированного сплава. Внешне новые деньг ничем не отличались от старых. Однако наркоман Вася из Барнаула случайно открыл новое свойство новых купюр: если их положить в рот и хорошенько прожевать, они вставляют не по- детски. Весть об удивительном веществе быстро распространилась в наркоманских кругах всего мира. Открытие, по всеобщей наркоманской договорённости, должно было оставаться в тайне. Однако эксперты Глобального Резервного Банка уже через месяц забили тревогу. Причин для паники было две: во-первых, во всём мире стремительно сокращался объём наличных денег у населения; во-вторых, мировая наркомафия несла необъяснимые колоссальные убытки. Нарика Васю нашли и наказали по всей строгости «Глобального закона об экономических преступлениях»: отправили на сельхозработы в Колумбию сроком на два года. Сделано в КНР В недалёком будущем в моду вошли товары производства Китайской Народной Республики. Население сразу полюбило недорогую, неброскую, немнущуюся и немаркую одежду из генно-модифицированного рисового волокна. Огромные рынки с китайским ширпотребом росли буквально на каждом шагу, как генно-модифицированные грибы после генно-модифицированного дождя. Но однажды эксперты из Глобального Потребнадзора забили тревогу: вся китайская одежда производится с грубыми нарушениями технологии – то швы у ней кривые, то ткань из генно-модифицированной сои. А в городе Хельсинки местный филиал Потребнадзора – страшно сказать – накрыл подпольный цех, где треники и мастерки шили таджики из – о, ужас! – старой немодифицированной синтетики! 28

Но людям всё равно, в чём сидеть на корточках возле генно- модифицированного подъезда и кушать генно-модифицированные семки, запивая их генно-модифицированным пивасом. Лишь бы эти треники не спадали. Вот семки подделывать стали – это да: теперь они из ушей прорастают в виде подсолнухов. А всё остальное – не страшно. Как-нибудь переживём. 29

Сказочка про мужское внимание –Почему ты плачешь, девочка? – Отгребись от меня, старый лох! – Ай-ай-ай! Нехорошо так отвечать доброму волшебнику. – Ты – добрый волшебник? – Да, я – добрый волшебник. – А где же твоя волшебная шпалочка? – А зачем тебе волшебная шпалочка? Сегодня шпалочки не будет! Так чего же ты плачешь, красавица? – Понимаете, дедушка, парни мало обращают на меня внимания. – Это на тебя-то мало обращают внимания? Да на тебя каждый мужик на улице оглядывается! Тебе ли жаловаться на недостаток внимания со стороны мужчин? Ну хочешь, я сделаю так, что на тебя ещё и девочки станут засматриваться? – Нет, вот этого не надо! –А чего же тебе надо? – Понимаете, дедушка, мне хочется какой-то дополнительный аксессуар, что ли… – Дополнительную фичу? Могу тебе хобот приделать. Или хвост удлинить. Ах, у тебя нет хвоста… –Ааааа! Это не смешно, старый дуралей! Ну чего ты смеешься??? – Да так, представил тебя с апгрейдом на четырёх ногах. – Козёл! – Ладно, давай вести предметный разговор. Ты хочешь больше внимания мужчин, так? – Ну, так. – А откуда ты знаешь, что мужчины обращают на тебя внимание? – Ну, как это откуда? Он прошёл мимо, посмотрел мне вслед, а мне приятно. Он мне подмигнул, улыбнулся мне – и на душе хорошо… – «Приятно», «на душе хорошо». Вот видишь, девочка: мужское внимание – вещь глубоко субъективная. – В смысле? – Она существует лишь в виде твоих эмоций. Ощущений. Он сделал тебе комплимент – а тебе приятно. Видишь, всё сводится только к твоим переживаниям, и не более. – А это значит что? – А это значит, что я добавлю тебе приятных ощущений от внимания мужчин. Девочка сидела на скамейке и вытирала слёзы. В это время добрый волшебник щёлкнул пальцами. После этого девочка почувствовала, как у неё что- то исчезло. Она вскочила с лавочки, пытаясь понять, чего же у неё не хватает. Быстро ощупав себя обеими руками, девочка пришла в ужас: у неё пропали трусики! Она была в платье, но без трусов. И это был конфуз! Между тем, добрый волшебник стоял в стороне, опираясь на шпалу, и посмеивался. Потому что девочкины трусики были у него в руке. Прежде чем девочка что-то успела сказать, возразить, или выкрикнуть, дедушка вернул ей предмет нижнего белья, и, со словами «Au revoir!», растворился в воздухе. Постояв с трусишками в руках, девочка убрала их в сумочку и пошла гулять по улице. Гуляя, она обнаружила, что без белья гораздо лучше: во-первых, 30

ветерок приятно обдувает спину и то, что находится под ней; во-вторых, когда на девочку смотрели мужчины, ей казалось, что она голая. «Ай да дедушка, ай да молодец!», подумала девочка. На следующий день она пошла гулять без лифчика, что удваивало приятные ощущения. Постепенно девочка отказалась от обуви, а потом и от одежды. Добрый волшебник её не обманул: внимания со стороны самцов стало больше в разы. 31

Серийский Лапочка Отправился однажды банкир Деев в зоомагазин, купить дочке хомячка. Приезжает он на место, смотрит: хомячков там – видимо не видимо. А один отдельно на полочке в клетке сидит, и вроде как на банкира Деева смотрит. – Это что же за хомячок такой особенный? – спрашивает Деев. – Серийский, – отвечает ему продавщица. – Из Сирии, что ли? – не понял банкир. –Да нет, он не сирийский, а именно серийский. – Серийный, что ли? – удивляется банкир. – Вроде того. – А зовут его как? – А зовут его Лапочка, – отвечает продавщица. Купил Деев хомяка. Привёз его домой вместе с клеткой. На комод поставил, и дочери в школу звонит (не удержался, значит): –Доча, я тебе хомячка прикупил, как ты просила… Порода?... Серийский. А зовут Лапочка… Серийский Лапочка, да!.. Нет, серийский означает «серийный»… Так мне в магазине сказали. Возвращается дочь из школы, смотрит – а отец зарезанный валяется! А хомячка серийского Лапочки нигде нету! На следующий день сосед Деева, финансист Воропаев поехал в зоомагазин купить жене хомяка на день рождения. Приезжает на место, смотрит: хомячков там – видимо не видимо. А один отдельно на полочке в клетке сидит, и вроде как финансисту Воропаеву подмигивает: мол, купи меня – не пожалеешь. И зовут его серийский Лапочка. Ну, тот и купил. А вечером жена возвращается с работы, смотрит: муж зарезанный лежит. А хомяка нет. На следующий день налоговый инспектор Пиписькин поехал в зоомагазин купить тёще хомячка в подарок. Дальше можно не продолжать. Как это ни прискорбно звучит, но при написании этой сказки не пострадала ни одна тёща. 32

Про переводчика Один человек работал переводчиком. Работал с утра до ночи, а иногда и по ночам тоже. Получал за свою работу копейки, пил по-чёрному, и мечтал удавиться. И вот однажды ночью пришёл к нему непонятный дяденька, и говорит: «Не спеши вешаться. Знаю я, как горю твоему помочь!». Переводчик обрадовался. «Дайте-ка угадаю», говорит. «Вы – заказчик, предлагаете мне долгосрочный выгодный проект». «Совершенно верно!» отвечает ему дяденька. Переводчик ещё больше радуется. А дяденька к нему сзади незаметно заходит. Открывает рот, а там у него – клыки! …С тех пор тот переводчик так и работает антропоморфным переводчиком. Хотя днём лежать в закрытом гробу с ноутбуком на груди не слишком удобно. А когда приходит ночь, он спрыгивает с балкона и бежит в компании таких же, как он, рыскать по неосвещённым улицам и тёмным полям в поисках заплутавших источников гемоглобина. Зато для пьянства у него больше нет причин. 33

Чёрный Нотариус Приходит Вадик в свою квартиру и видит: расселся на его диване какой-то человек, на коня похожий. В пальто, в начищённых до блеска ботинках не с китайского базара, по новенькому ламинату топчется, гад, да ещё на всю квартиру дорогим парфюмом воняет. Портфель свой на диван положил. Как будто кафе ему тут. Непростой, видно, человек. А рядом с тем человеком его, Вадимова, жена сидит. И занимаются они не тем, чем вы подумали, а какие-то бумаги с печатями перебирают. Остолбенел Вадим. Ну, думает, Надька стерва, привела в дом конкурента. А она его мысль поймала и сработала на опережение. – Вадик, знакомься: это Лёня, – говорит. Тот здоровенный конь с дивана поднялся – чуть люстру головой не снёс. Представляется: –Леонид, – и руку Вадику протягивает. Вадик офигевает, а Леонид гнёт своё. –Вы, – говорит, – Вадим, не подумайте чего, – говорит, – просто я Вашей жены сослуживец. Мы тут над одним документом вместе работаем. – Вадик, – говорит Надя, – да ты присаживайся. В ногах правды нет. А Лёня тем временем из портфеля бутылку коньяка материализовал, и коробку конфет в придачу. А супруга Надежда – три фужера с кухни приволокла. – Ну, Вадим, выпьем за знакомство? – предлагает гость почти что утвердительным тоном. –Отчего б не выпить, – соглашается Вадик, хотя в глубине души смущён странностью формулировок и той поспешностью, с какой сослуживец супруги рвётся с ним забухать. И вот уже первый фужер в себя опрокинут, и первая конфета следом съедена, и Леонид в пальто по-хозяйски откинулся на спинку дивана и объяснят: – Я нотариус. Мы тут с Вашей супругой, Вадим, оформляем договор дарения. А Вадик уже захмелел непонятно отчего. –Договор дарения? – переспрашивает. – Это хорошо. А кто, что и кому будет дарить, если не секрет? А Леонид вопросом на вопрос отвечает, со своей конской ухмылкой: –Скажите, Вадим, ведь эта квартира оформлена на Вашу жену? А у Вадика язык еле ворочается. –Ну, так-то да, – говорит Вадик. – На неё, на Наденьку мою. А что? –Да ничего, милый, – воркует ему Наденька голубкою сизою. – Теперь эта квартира будет принадлежать Леониду. Лёнечке моему. Правда, Лёнечка? –Офигеть! – попробовал было возмутить Вадик. – Как так? Мы ж вместе ремонт делали! –И теперь от Вас, Вадим, требуется только одно: расписаться вот здесь! – говорит Лёня и документ с шариковой ручкой ему протягивает. Вадим, конечно, задним умом понимает, что что-то здесь не то. Да только рука сама в низу документа подпись выводит. Да и вообще Вадику уже на всё пофиг. А Лёня подписанный документ у него забирает, с дивана Вадика поднимает, конём лыбится, и, со словами: «Ну, жертва психотропного коньяка! На помойку шагом марш!» за дверь его выпроваживает. И очнулся наш Вадик на помойке. Аккурат между двумя помойными баками. Хорошо там, ветер не задувает. Правда, явно кто-то в харю писает. Открывает Вадик глаза – а над ним бомж стоит. 34

– Добро пожаловать в клуб! – говорит, и ширинку при этом застёгивает. –В какой клуб? – не понимает Вадик. – В клуб пострадавших от действий Чёрного Нотариуса, – отвечает бомж. Подымается Вадик, смотрит: а вокруг бомжей – видимо-невидимо. Вручает ему тот бомж сумку клетчатую и напутствует его словами такими: –Теперь, Вадик, ты у нас за бутылочное направление отвечаешь! …С тех пор ходит этот Вадик, по помойкам бутылки собирает. А Чёрный Нотариус и дальше делает свои чёрные дела. 35

Ужасная тайна Одной девочке очень хотелось узнать, если секс на самом деле, или его нет. Когда она знакомилась с очередным парнем, ей казалось, что секс всего в одном шаге от неё. А когда доходило до дела, то парень той девочке отказывал и валил от неё подальше. И чем дальше жила девочка, тем больше она склонялась к мысли, что секса нет, а люди специально придумали секс, чтобы было о чём говорить. И вот однажды она развила у себя большие сверхспособности. И узнала, что секс есть! Просто парни не желают с ней этим заниматься. А так-то он есть! А девочка пошла и повесилась. Виноваты сверхспособности. 36

Сказка про уточек Случился в нашем городке ятитьский пердюмонокль. Дело было так. Поначалу перестали утки на юг улетать. Уже и зима подошла, а они всё ютятся под старым мостком. Чево-то там столпились в камышах, возются, да крякают, крякают. А кто и сказывает, что энти фокусы утиные – от заводов. В нашем городке этих заводов – хать ложкой ешь: сахарный, уксусный, кирпичный, да ещё фабрика ситценабивная, и всё благодетеля нашего, заводчика Физденкова. А они ведь гадость в себе не держут, а прямо в речку льют. Все поля и леса отравил Физденков ради нашего блага. А утей, видать, развезло на казённых стоках. Клюкают и клюкают отраву днями и ночами. Но это ещё ладно. А вот сегодни такое произошло. Есть у нас в городке магазинчик дамского белья французского. И вот утром, едва магазинчик открылся, налетели на него грабители. Продавцов отходили, бельё забрали, и скрылись. Само собой, полицмейстер прибежал. «Ну, говорите, сукины козлы, что у вас стряслось?!» спрашивает. «Для ча в такую рань меня подняли?!» А ему и говорят: «Ваше благородие-с, не извольте сомневаться-с, на нас ути налетели. Выручку не тронули, потому как её ещё и не было, а кружевные корсеты да панталоны уволокли-с». Полицмейстер не поверил. «Вы чего, допились до чёртиков?!» говорит. «Нешто утки могут sous-vêtement украсть??? Сейчас будем следствие проводить, да узнаем, кто из вас, бесовых детей, кражу совершил!» Тут сам Физденков на розвальнях приезжает. А магазинчик-то тоже его, благодетеля нашего. Вбегает да кричит матерным гласом. Ежели приличествующие слова оставить, то получается, что он только что ехал берегом реки и своими глазами видел, как на реке утки в том самом белье щеголяют. Дефиле с показом мод, как в самом Париже! И вот притаскивает Физденков полицмейстера на берег реки. А там уже народу собралось – не протолкнуться. Физденков лично всех расшвырял, выходит к реке – туда, где ути срамотной кордебалет отплясывают. Тростью в лед стучит и говорит им гневно: «Я тут самый основной. Скоро губернатором стану, а вы у меня товар на огромную сумму умыкнули, твари водяные. Ну-ка, возвращайте sous-vêtement, а сами улетайте в тёплые края, как положено водоплавающим!» Тут из-подо льда такое высунулось – как плеть длинная, или щупальце. В воздух со свистом взметнулось, Физденкова поперёк туловища хвать – тот даже вякнуть не успел – и под воду уволокло. Тут крики, визги, все бегуть кто куда. Полицмейстер в воздух стреляет. Ути его пинают и панталоны с кружавчиками ему на голову натягвают. А на следующий день пригнали цельный полк солдат. Чтобы утей и ту бяку, которая Физденкова, благодетелся нашего, уволокла, перестрелять. Выходят солдаты на берег, а там – никого. Ни уточек, ни чудишша речного. Нет, утки потом не раз в наших краях объявлялись. А вместе с ними лебеди и сомы. Уже без белья, но ежели кому накостылять, так они завсегда с нашим и вашим удовольствием. 37

Сказ о скинхеде Алеше Поповиче и его кожаной куртке Ой вы гой еси, ребятушки буйные, рать похмельная, бритоглавая. В куртки кожаны да в штанцы камуфляжные обряжены, в берцы пинальные, да с одной на всех извилиной. Вы, как есть, надежа микрорайонная, святой Руси оплот в одном флаконе с защитою; иноземцам же черным – гроза лютая. Вот один такой – Леша по имени, Попович по фамилии, кстати, большой любимец участкового, был у местных скинхедов да за главного; типа, был он их духовным, типа, лидером. Был он статен и силен – сильнее всех, голову имел он саму бритую. Каждый день головушку брил налысо бритвою, протирал ее чистою тряпочкой. Чтоб блестела, значит, та головушка, ужас наводя на ворога лютого. И была у него наколка в виде свастики. И другая – в виде орла нацистского. И была у него наколка третья, и гласила она: «Слава Расии!» Словом, не парень Леша был – сокол ясный, орел нацистский. Он по пять литров пива за раз усаживал. Усаживал, да без ущерба для здоровия. Он качалку оборудовал в подвальчике, да всю окрестну пацанву да сманил туда. «Майн Кампф» они учили там наизусть, да железки тяжелые ворочали, под нацистские марши балдели все, да кричали «Хайль Гитлер», ядрена вошь. А то вдруг возьмет да со товарищи среди бела дня да устроит на рынке акцию: всех хачей нерусских отпинают в хлам, помидоры ихние растопчут все. А то просто стоят вдоль тротуарчика, пиво пьют да бдят за прохожими. Да промеж собой все обсуждают их: кто на русского похож, а кто не очень-то. Так оно все веселее-то, чем занятья посещать в профтехучилище. А хачи-то – они, как есть, виноватые, что в учебе запор, в башке развал, что в микрорайоне шелудивом живут оне, скинхеды русские, а не в тридевятом царстве героиновом. Но нашлось вдруг одно «но» в прикиде Лешином, закавыка одна обнаружилась: износилась его стара курточка, куртка кожана, темно-черная. На пятнадцатилетие подарена была та куртка Леше родителями. Много разных испытаний претерпела вместе со своим чеканутым владельцем-то: и от ментов убегала, и под забором ночевала, и от мороза защищала, и в блевотине бывала. А тут – на тебе: износилася, износилася да году не прожимши. И Женька Забулдыгин, правая рука Лешина, все над курткою хихикал потихонечку. Делать нечего: как-то в воскресение, с банкомата сняв всю свою стипендию, он поплелся на базар да за курткою. И столкнулся по дороге со Светкою, одногруппницей своею распохабною. Уже будучи под газом ради праздничка, предложил ей: - Гой еси, Светка-солнышко, выходи за меня замуж, красна девица! Отвечала ему Светка презрительно: - Пшел ты в баню тазы пинать, Алешенька! Я гляжу, ты совсем с глузда съехамши, раз ко мне, падла, лезешь ты свататься!!! С чем и села в «Мерседес» к свому соколу, то ли новому русскому, то ли киллеру. И уехали они восвояси-то, куковати Алешеньку оставили. «Ну и хрен с ней!» решил Алеша-молодец. И пошел на базар, да и купил куртку новую. Краше прежней та куртка оказалася. Производства, правда, азербайджанского. «Зашибись!» решил наш удалец, куртку ту примеривши. «Зашибись еще раз!», решил он, вертясь да перед зеркалом. И побег к своим в качалку добрым молодцам, молодецкой хвастаться обновою. По дороге, правда, мысль к нему закралася. Он столкнулся с нравственной дилеммою: «Это что ж такое получается: мы хачей гоняем со товарищи, и у них 38

сами шмотки покупаем же. Вот и я сегодня отличился тож: у хачей купил куртку эту окаянную!» Хорошая мысля приходит опосля; но не таков был Леша добрый молодец. Не страдал он склонностью к рефлексии; отогнал он эту мыслю назойливу, и тем самым решил дилемму нравственну. А в подвальной-то качалке за бойлерной, грянул пир на весь мир, да посреди водопроводных труб. Грянул пир – в честь Лешиной обновки-то. Обмывать, короче, куртку начали. Собралася сотня добрых молодцев, да все с пивом, как один, да с крепкой водкою. Обмывали куртку Лешину напитком пенистым, полоскали в тазу с питьем сорокоградусным. Свово лидера честь по чести чествовали, говорили тосты по очереди. А когда горючее закончилось, малолетних воинов погнали за добавкою. Да под магнитофон, под панк-рок под расистский-то, закатили еще большее веселие: подвывали-пели хором всей кучею, хороводы водили, макивару ногами колотили, да как хачей с земли русской извести рассуждали все. А когда и эта порция закончилась, скинулись все по рублю целковому, по рублю расейскому, да купили да еще на радостях. Иные к тому времени уж выбыли – на полу спали в собственной рыготине. А Леша-то наш буйный молодец, все никак не уймется, меры не знаючи; у него ж душа горит, водяры желаючи. А денег-то в карманах и нетути. И, не помня себя, Леша-молодец, взял свою обнову богатырскую, выполз с нею на улицу, да и впарил ее с пьяных глаз первому встречному. Ничего себе оказался первый встречный тот: то ли дилер, то ли киллер, да при «Мерине»; да и баба при нем – на вид уж больно знакомая. Денег дал Алеше предостаточно: еще и к завтрему осталося. Вот таки дела богатырские: купил, обмыл свою курточку. Обмыл, с чем и пропил ее, мерзавушку. Вот такие парадоксы с дилеммами, вот такая душа загадочная. И с утра, опохмеляясь пред учебою, пред учебою да ратными подвигами, увидал он Светку-одногруппницу. И сказала ему Светка: – Свет-соколик мой яхонтовый! Видала я тебя давеча синего! И решила про себя: не надобно мне нового русского, то ли дилера, то ли киллера. Импотент он, курва, и язвенник. Ты прости мне речи мои хульные… –Ну так хули, – баил Леша нетверезый наш. – Выходи за меня, да и весь базар!.. И, практически сразу и без паузы, сыграли наши молодцы свадебку. И была та свадебка подобна обмыванию, обмыванию куртки новоявленной. А местами даже и покруче-то, так что я всего рассказывать не стану вам, чтобы лишний раз не травмировать психику. И зажили они, короче, счастливо, зажили счастливо скинхед со своею скинхеженкой. Счастливо зажили Леша со Светою. А новый русский тот, дилер или киллер там, удавился, говорят, с тоски, в особнячке своем. А у пары да у нашей да разудалой, родился сынок, назвали Никитою. Всем хорош малыш-крепыш, богатырский сын, весь в отца свово, богатыря русского. Да собою да хорош Никита свет Алексеевич: глаза в кучу, ноги врозь, на голове педикулез. Ходит по двору, как неприкаянный: собакам хвосты вяжет, воробьям фигушки кажет. Уж двадцатый год мальцу пошел, а он все с программою первого класса не справляется. Потому и учится в школе для гениев, для особо одаренных на всю голову. Называется та школа вспомогательной, опосля нее пойдешь сортиры убирать да пенсию от собеса получать. Тут и сказке конец, а кто всю эту пургу до конца дочитал (дослушал) – тот молодец, и тому я лично орден вручу, «За заслуги перед Отечеством». 39

Вася Иванов В селе Искривлённые Сараи живёт олигофрен Вася Иванов. Как и полагается человеку с таким диагнозом, Вася невероятно популярен и знаменит. Причём его популярность началась не сегодня и даже не вчера. Вспоминает бабушка Васи Валентина Егоровна: – Васька-то у нас вот с таких годков прикалываться любил. Бывало, увидит строительную технику, так сразу портки сымает, голую задницу показывает, и кричит: «Ну-ка, догони!» Отец Васи, комбайнёр Виталий Иванов, дополняет рассказ тёщи: –Отцовскую профессию Васька уважал, и нам, комбайнёрам, никогда жопу не показывал. Шоферов тоже не дразнил, боялся: они же его на «ЗиЛах» вмиг догонят, да по заднице надают. А вот разным бульдозерам да экскаваторам – это завсегда пожалуйста: штаны долой, и кричит: «А ну-ка, догони!» Они же за ним не погонятся, правильно? Психиатр Владлен Голобородько: – Василий состоит у меня на стационарном учёте с первых лет жизни. И я давно установил следующую интересную особенность: Василий дразнит не людей, которые работают на строительной технике, а именно саму строительную технику. Впрочем, самому Васе от подобных выводов психиатра ни жарко, ни холодно. Ведь он с некоторых пор – не просто местный уникум, а самая настоящая звезда всероссийского масштаба. Недавно в Искривлённые Сараи приезжал кинорежиссёр Станислав Ошколутько. – Я намерен снять полнометражный художественный фильм об удивительной жизни Васи, – делится планами столичный мэтр. – Рабочее название картины – «Бег без штанов». Мы уже нашли спонсора, готового поддержать проект. Судьба Васи Иванова никого не оставит равнодушным, я в этом уверен на все сто процентов. Ну а пока лучшие люди села, области, и страны переживают о судьбе Василия, сам он по мере сил и возможностей отмечает своё двадцатилетие. Ступая по первому снегу, отец и сын Ивановы выходят на берег реки – туда, где стоят ограждения, бренчит на ветру ржавая табличка «Дноуглубительные работы ведёт МУП ДРСУ №1», и, качая глину, тарахтит земснаряд. Старший Иванов сияет от гордости: – Васька-то весь в меня пошёл. Говорит, с сегодняшнего дня начинаю отсчёт трудовой деятельности. Да, Васька? – Меее! – отвечает Василий, качая головой. – Раньше тракторам задницу показывал, а теперь вот до земснаряда дорос! Отцовские слова действуют на отрока магически. Внезапно, словно очнувшись от глубокого сна, Вася вскидывает подбородок, поворачивается к селу передом, к речке задом. Стараясь перекричать грохот земснаряда, он начинает частить скороговоркой: – Я, Василий Иванов, хочу сделать официальное заявление. В мире много чего происходит: посадили Pussy Riot, переизбрали Барака Обаму на второй срок, Шойгу назначили министром обороны, прошёл Холуин, в Нью-Йорке бушуют ураганы, а нам сулят конец света. Но мне всё это по барабану! Я, Вася Иванов, хочу заявить следующее! Отец в панике: – Э, Васька, ты чего удумал? 40

–Одумайтесь, Василий! – вторит ему в очередной раз приехавший на место будущих съёмок режиссёр. – Василий, не надо! – увещевает своего подопечного невесть откуда взявшийся психиатр Голобородько. Но Вася неумолим, как сама олигофрения. Он проворно спускает с себя треники, и, демонстрируя земснаряду голый зад, призывно кричит против пронизывающего ветра: – Эй, земснаряд! А ну-ка, догони! – Вот стервец! – ругается старший Иванов. – Знает ведь, что на земснаряде за ним не погонятся! Стянувши с себя штаны, и размахивая ими, будто стягом, Вася бежит вдоль берега, и вопит: – Не догонишь, не догонишь! Но тут происходит невероятное. Земснаряд снимается с места, обрывая трубы для перекачки глины, издаёт протяжный гудок, и начинает двигаться вдоль берега за Васей. – Твою же мать! – охает Иванов-отец, а режиссёр и психиатр спешат незаметно ретироваться. Экипаж земснаряда решил, что выходку с показыванием задницы нельзя оставлять безнаказанной. – Начинаем преследование! – командуют с борта земснаряда по громкой связи. Поняв, что впервые в его карьере дело приняло нешуточной оборот, Вася бросает штаны, и со скоростью олимпийского спринтера мчится прочь. – Человек без штанов! – командует капитан земснаряда. – Приказываю остановиться и лечь на землю! Из рубки высовывается матрос. У него в руках травматический шмаляйзер крупного калибра. Другой матрос снимает происходящее на мобильный телефон. Третий воплями и улюлюканьем подбадривает своих товарищей и Васю одновременно. – Васька, сынок, беги! – истошно кричит отец. Но тут раздаётся выстрел из шмаляйзера, и Вася падает замертво, поскольку убийственное орудие заряжено крупными шариками от подшипника. – Что же вы делаете, суки? – кричит отец, но второй выстрел убивает и его. – Остановитесь! – взявшись за руки, призывают режиссёр Ошколутько и психиатр Голобородько. Их срезает одною пулей. Сделав круг почёта, и дав четыре гудка в память о безвременно почивших, земснаряд возвращается на место, и продолжает углублять дно реки. В тот же день сотрудники Следственного Комитета при Прокуратуре находят на берегу четыре трупа, но никто ничего не видел, никто ничего не знает. Комментарий следователя: – Очевидно, что именно Валентина Егоровна является организатором, заказчиком, и исполнителем убийства в одном лице. Она – единственная, кто не пострадал во всей этой истории. Более того, бабушка Васи – человек, явно заинтересованный в том, чтобы стать правопреемником всех Васиных доходов от участия в творческих проектах. Говоря юридическим языком, старушка ни с того ни с сего стала бы наследником первой очереди. Стала бы, потому что старая редька не учла одного: никаких договоров с Васей никто не заключал. Следовательно, ни о каком переходе прав не может быть и речи. 41

Засим Валентина Егоровна переезжает в таёжный санаторий, где шьют варежки из брезента. Ну а слава олигофрена Васи Иванова не померкнет в веках. 42

Про химика Затеева Затеев был человек бережливый, лишний раз тратиться не любил. Жил Затеев почти в самом центре мегаполиса, а разных магазинов, супермаркетов и бутиков в окрестностях было пруд пруди, а зарплата у офисного креведа Затеева была прямо скажем, хреновая. Но торговые точки манил его, аки соблазны, и не давали ему спокойно спать, словно занозы в одном месте. Одеваться плохо Затеев не любил. Ходил только в костюмах самых модных европейский дизайнеров, благоухал мощными парфюмами, чем сильно поражал всех окружающих и давал им повод подозревать себя невесть в чём. Жена его и детки в ухоженности от него как минимум не отставали. Про Затеева все говорили: «Одевается, падла, как будто большое жалование получает». Итак, по этим двум причинам – низкой заработной плате и обилии бутиков вокруг – Затеев был вынужден соответствовать своей благородной фамилии. Затеев был человек умный и изобретательный. Был он по образованию химиком, и однажды ему удалось синтезировать в своей домашней лаборатории необычный биополимер. Полимер ничем не отличался от человеческой кожи и даже пропускал воздух через микропоры. Из него офисный планктоночеловек Затеев додумался отливать себе маски – чтоб никто не узнавал, и руки – каждый раз с новыми отпечатками пальцев. Биополимер обладал странным и весьма полезным свойством: как только Затеев снимал с себя маски и руки, те сразу же растворялись. Была улика – и нету. Раз в месяц или чаще, натянув на голову очередную маску, Затеев шёл на очередное дело. Ходил он на дела всегда в одни те же магазины. Инструментами его нехитрого ремесла были остро заточенная длинная отвёртка, служебный бейджик, коих он наворовал немало из тех же магазинов, и пара-тройка вместительных пакетов, куда он складывал покражу. Тихий рейд по супермаркету – и вот он уже насшибал себе и семейству нехилых продуктов на пару недель сытой жизни. Затем он отколупывал отвёрткой с упаковок и бутылок пищалки, и смело шёл с покупками за прилавок. Если продавщица не хотела его туда пропускать, он тыкал пальцем в бейджик на груди – мол, я свой, первый день у вас работаю, после чего проходил в служебные помещения, а оттуда - через чёрный ход на улицу. Там Затеев срывал с себя все полимеры, которые, шипя, мгновенно растворялись на асфальте, и давал дёру с пакетами. Охрана, заметив на мониторах подозрительного покупателя, конечно же, бросалась в погоню. Но найти человека с таким лицом ей, охране, не удавалось. Вызывалась милиция, по следу пускались собаки, и каждый раз собачьи забеги приводили к близлежащей помойке, где бухали бомжи. Короче, за год с небольшим, весть о неуловимом и подлом магазинном воре облетела весь город. Правоохранительные органы под это дело нашли и посадили хрен знает сколько разных бомжей, однако преступления всё равно продолжались. Во всех магазинах и торговых комплексах были введены беспрецедентные меры безопасности, всех входящих и выходящих обнюхивали на входе и обыскивали на выходе. Зная это – а не знать этого Затеев не мог - хитроумный химик стал осторожнее. И однажды вечером, собираясь на очередное дело, Затеев сказал жене: – Жена, дай мне кухонный нож поострее – меня сегодня ждут незабываемые приключения! И не ошибся. Вернувшись домой через тридцать минут с двумя костюмами от «Брионии», ворохом платьев и детских трусов, он выдохнул с порога: – Жена, ты знаешь, пригодился мне ножик. Дело выдалось не простое, а мокрое: охранника я порешил. 43

Заплакала жена, а Затеев ей и говорит: – Не реви, дура. Слезами горю не поможешь. Короче, отсидеться мне надо! – Отсидишься ты, ирод проклятый, отсидишься, – отвечает ему жена сквозь сопли. – Пожизненно с конфискацией имущества. Но Затеев был оптимистом и ответствовал жене так: – Этот вариант исключён! Я уже всё продумал наперёд. Иди, вымой ножик и наточи его поострее. Затем подмигнул деткам. – Теперь ваш папка станет знаменитым. По телеку будете папку смотреть каждый день! Вымыла ему жена ножик, наточила, как просил Затеев – поострей. Наделал Затеев на штамповочном прессе масок и рук побольше, взял ножик, чемодан со шмотками и ушёл. Куда – не сказал. Не было его всю ночь. Не было и весь следующий день. А вечером жена включила телевизор, а там выступает губернатор области. Но Затеева сразу узнала в нём супруга. Сразу. По вчерашнему костюму от «Брионии» и по характерному дрожанию рук. Короче, долго удивлялось окружение губернатора, что это случилось с главой региона. Вроде лицо то же самое, а вести себя стал как-то по-другому, и даже голос вроде бы изменился. Да ещё то и дело в туалет бегает. Они ж не знают, что он маски биополимерные меняет. И руки с отпечатками. Как перчатки. И вот однажды взяли губернаторские подчинённые, да и припёрли шефа к тёплой стенке: мол, что это Вы, господин губернатор, как будто сам не свой сделались, а? – В отпуск хочу! – отвечает им «губернатор». – На недельку! Взял, короче, Затеев себе отпуск. Вернулся домой к семье, в маски её нарядил, из какого-то банка пятьсот миллионов спёр. И полетели они всем семейством в ту страну, которая уголовников не экстрадирует и не судит – в Бразилию. И зажили они там счастливо на честно наворованные средства. Так из города исчезли и губернатор (никто не знает, что с ним произошло), и неприметный офисный Затеев. Впрочем, никому так и не пришло в голову связать два этих события воедино. 44

The Golden Decanter Once upon a time, there lived Baron de la Trine. He lived in a castle, and owned a priceless treasure – a golden decanter. The Baron was young and handsome (which does not mean he had some hands), but he drank to excess. Every day the wine fumes from his castle assailed a village nearby, so his peasants were unable to work. One night, while the Baron slept halfway between the wine cellar and the bedchamber, Nincompoopus came and stole his decanter! Nincompoopus was an evil necromancer, and lived in a castle too. Having sobered up and found his treasure gone, Baron de la Trine decided to gather his army, but… all his knights lay in the courtyard, forming a jumbled wine- reeking heap. Opening hostilities against Nincompoopus was out of the question. “[CENSORED]!” the Baron gnashed his teeth, “Goddamneous boozacholics! Well, well, well… I think I’ll have to rescue my vessel all by myself!” So he mounted his knock-kneed steed, shouted “Come on, Pumpkinocephalus!” and started off for Nincompoopus’ abode. Soon the Baron lost his way in a dense forest and came across a swamp. The heady stench of methane assailed him, so he nearly toppled from Pumpkinocephalus. The Baron spotted sumpthing… sorry, I mean, something on a hassock. It was an obligatory fairy-tale spellbound frog with a cigarette between her teeth. “Ribbit! Ribbit!” the frog croaked out. “Got a light?” “Of course,” the Baron struck a match, the methane exploded and our hero was hurled upwards and across the forest. He landed on a twisted road, robbed of his sword and horse. On a hill stood the disreputable Beer Cavity tavern. Its door was always open, so that the visitors would not suffocate. Every night the tavern emitted the smell of ale, attracting the local juvenile delinquents. Meantime the local physiologist named Jim dropped in on The Beer Cavity in order to throw some beer with a varnish chaser into his beer-dependent system. Swilling the divine beverage, he looked askance at a freshly killed wolf lying at his feet with the view to do an autopsy on the animal – Jim was an enthusiastic hinter. He had no sooner finished his liver-destructive repast when the Baron shambled in. Jim dropped on his knees, saying, “Please, have mercy on me, Your Latrinity!” Many years ago, the Baron had ordered Jim to be beheaded for some reason, but the latter had fled just before the execution. “Stop playing the fool and get up, you [CENSORED]!” the Baron said gently. “Do you know where that [CENSORED] Nincompoopus lives? Tell me now! His castle ought to be nearby, oughtn’t it? Tell me now or I’ll perform an autopsy on you!” “O Your Latrinity! Don’t kill me please! I will help you! I’ve got an armoury under my house!...” The Baron de la Trine and Jim slipped on uniforms and infrared visors, crammed ammunition into their kitbags, grabbed semiautomatic crossbows and crept towards Nincompoopus’ castle. They stumbled upon a “Danger! Mine field!” sign. Of course, the sign was a fake one, as there were no mines there. So they crept onward and across the “mine field”. At last, the task force heroes found themselves before the castle. Suddenly, a fire-breathing dragon appeared and swooped down on them. The dragon suffered from heartburn and belched fire at anyone who stood in his way. “Wait a minute, pal!” Jim shouted to the dragon. “You’ve got heartburn, don’t you?” He threw a barrel of antacid to the dragon. The dragon swallowed it and his heartburn was soothed straight away.” 45

“It was very nice of you, stranger!” the dragon said. “I don’t know how to thank you…” “Just get us that [CENSORED] Nincompoopus!” The dragon fetched them his master. The Baron and Jim began to tickle Nincompoopus, he split his sides laughing, his intestines fell out, and he kicked the bucket. Sad, eh? The Baron de la Trine returned home with flying colours and the gleaming decanter. Jim was rewarded with a bag of gold and was on a binge for a solid week. To make a long story short, the Baron gave up drinking and lived happily ever after. 46

Alice’s Adventures in Wonderland The further Alice went into the forest, the darker the scenery became, and the larger and taller the mushrooms grew, but she could not see the Caterpillar anywhere. The settings kept changing and, at the same time, it remained unchanged, and that made Alice feel scared. “Curioser and curioser!” cried Alice. No sooner had she uttered those words that an incredible thing happened: a middle-aged medium-bald continental European sprang right in front of her out of nowhere. The stranger appeared to be a deutschsprachig francophone. “Guten Tag!” the stranger said. “Ich Heiβe Albert, Albert Hoffmann”. “Sorry, I do not understand what you say, Mr. Albert Hoffmann”, Alice replied in an apologetic tone. “Pardon, je ne parle pas anglais”, the old gentleman said. “Pourriez-vous parler français ou allemand? “Some department of Germanic and Romance languages you are!!!” Alice shouted impatiently, forgetting her Victorian good manners. “What did you do with the Caterpillar, you bastard??? Antworten, Schweine!!! “Pardon, let me just set things right!” Albert Hoffmann waved his hand and turned into the Caterpillar. The Caterpillar lay on the top of the largest mushroom, quietly smoking a long hookah. “One side will make me grow taller, and the other side will make me grow shorter, eh?” Alice asked, reaching out her hands to break off a bit of the mushroom. “You’d better stop right now, or you’ll die of overdose,” was the Caterpillar’s discouraging advice. “Okay, and where are Mad Hatter, March Hare, and Dormouse?” asked the adventuress. “Them three buggers be that way,” said the Caterpillar, and pointed her to a distant object. Slowly, Alice plodded off from the kitchen to the bedroom, groping her way along, and the Wonderland’s iridescent shaky scenery followed her. *** The three merry friends were waiting for her in the bedroom. 47

Chkmark
Всё

понравилось?
Поделиться с друзьями