Продюсерский центр «Пруто-Няня» представляет_КЛЮП ЮМАРИСТИЩСКИЙ

Серия «Сайд-проекты» Весело-весело. Чего там говорить.
2
Просмотров
Книги > Юмор
Дата публикации: 2017-08-23
Страниц: 16

«Сайд- Серия «Сайд-проекты» 18+ Продюсерский центр «Пруто- Няня» «Пруто - представляет…


Вместо программки ........................................................................................................ 3 Первое отделение. Синие берёзы.................................................................................. 4 Девиз ............................................................................................................................ 4 Немного рекламы ....................................................................................................... 4 Сайт Синеберёзовского ЛВЗ ..................................................................................... 4 Фрагмент случайно услышанного разговора........................................................... 5 Хорошая работа .......................................................................................................... 5 Инновации................................................................................................................... 5 Премьера пьесы .......................................................................................................... 5 Мхомания .................................................................................................................... 5 Новости села ............................................................................................................... 5 Балерина ...................................................................................................................... 5 Детективная история со счастливым финалом........................................................ 6 Первый антракт............................................................................................................... 6 Минералка ................................................................................................................... 6 Ведущая прогноза погоды ......................................................................................... 7 Второе отделение. Много таинственных историй. ..................................................... 7 Таинственная история................................................................................................ 7 Сказка .......................................................................................................................... 7 Барбершоп – очаг культуры ...................................................................................... 7 Котобиблиотека .......................................................................................................... 7 Криминальная хроника .............................................................................................. 7 В высшем обществе.................................................................................................... 8 В высшем обществе-2 ................................................................................................ 8 Красная Шапочка........................................................................................................ 8 Киберпанк.................................................................................................................... 8 Ужасы .......................................................................................................................... 8 Про колдуна ................................................................................................................ 8 Инженер Кукуев ......................................................................................................... 8 Сюпрайз....................................................................................................................... 8 Фотки ........................................................................................................................... 9 Унитазман ................................................................................................................... 9 Новая столовая............................................................................................................ 9 Талант .......................................................................................................................... 9 Как это было на самом деле ...................................................................................... 9 Второй антракт ............................................................................................................... 9 Разрыв шаблона .......................................................................................................... 9 Воспитатель-карикатурист ........................................................................................ 9 Третье отделение. Спасти Вредозубова. .................................................................... 10 Серенький волчок..................................................................................................... 10 Вокодер...................................................................................................................... 10 Чудеса русского языка ............................................................................................. 10 Про дядьку................................................................................................................. 11 Диалоги...................................................................................................................... 11 Самый лучший детский садик................................................................................. 12 А теперь, собственно, новости образования.......................................................... 12 Почтальоны ............................................................................................................... 12 Спасти Вредозубова ................................................................................................. 13 Мужик сказал – мужик сделал ................................................................................ 13 Психиатрическая панграмма ................................................................................... 14 Шутошное ................................................................................................................. 14

Вместо программки


Первое отделение. Синие берёзы. Девиз Чтобы славно отдохнуть, Я беру с собой на грудь! Немного рекламы Водка «Недоедание». Бухай – недоедай! Сайт Синеберёзовского ЛВЗ Вакансии ООО «Синеберёзовский ликёроводочный завод» (далее – «ЛВЗ») объявляет конкурс на должность управляющего. Требования к управляющему: умение ходить по территории ЛВЗ, держа в руках руль, который ни с чем не соединён. Водка «Управляющий» – управляй мечтой! Философия ЛВЗ Только у нас! Названием для новой водки может стать практически любое слово, обозначающее любое явления реальности. Водка «Жизнь». Наш девиз: «Жизнь в водку претворив!» Новый девиз – лучше старых двух: «Жизнь в водку перекачав!» и «Жизнь на водку променяв!». Водка «Друг» – лучше старых двух! Анонс мероприятий 1 апреля в выставочном зале ЛВЗ отрывается выставка (и, разумеется, продажа) под названием «Вдоль всей водки». Экспозиция будет постоянно пополняемой (мы же ЛВЗ) и постоянно действующей. Водка «Постоянно действующая» – действует постоянно. История ЛВЗ Вы будете смеяться, но на нашем предприятии есть старожил, Павел Егорович. Он помнит всю историю предприятия от и до. Водка «Павел Егорович» – наутро ничего не помню! Наша продукция Помимо водки, ЛВЗ выпускает отруби. Водка «Отруби» – весь день в отрубях!

Фрагмент случайно услышанного разговора – Чем думаешь заниматься долгими зимними вечерами? – Кота чесать, носки вязать! Хорошая работа – У меня знакомый в цирке работает. – А чем он там занимается? – Слонов архивирует. Инновации А то у нас повадились делать колбасу из пропавших кур. Бросили камнем в куру – пропала кура. Так и живём. А теперь – новости культуры. Премьера пьесы В театре драмы им. Перетятькина с успехом прошла премьера пьесы «Дерьма Тарантайка». Во время спектакля на зрителей со сцены вывалили это самое. Зрители с визгами разбежались кто куда. Думали спастись. Но в фойе и даже в буфете в это время шла сельхозвыставка. Торговали навозом. Мхомания Салон-магазин «Мхомания». Покупайте дары леса: мох, пеньки, корешки жевательные. Салон-магазин «Мухомания». Здесь всегда пустынно и летают мухи. Салон-магазин «Глухомания». Покупайте слуховые аппараты. Новости села Пошёл мужук в уборную. А там такой ядрёный дух витает – не захочешь, а задремешь. И задремал мужук. И бултухнулся. Второй мужук полез его спасать. И тоже задремал. И тоже – бултых. Мимо шёл третий. Видит, двое купаются. Тоже полез. И был почти что у цели. Как вдруг возьмёт да предательски задремет. А теперь – новости культуры. Балерина Три девицы под окошком Распивали самогошку. Звали их Маринка, Ирка И Ольга-в-колготке-дырка.

И сказала девкам Олька: –Я попила пива только. Ну а там такое пиво – Это диво, а не пиво. В хлам колготки разъедает, А желудок оставляет… В разговор вступила Ира, Что с повадками Багиры: –А мы в оперу сгоняли. То есть я и вот Марина. Мы такого не видали: Накурилась балерина. И пошла гулять по сцене, Шевелируя бровями. Долго ботала по фене, Пока в дурку не забрали. И Марина подтвердила, Пьяну голову склонила. А закончилась беседа Нападением соседа. Не досталось им стамеской, Не досталось сапогом. Просто слесарь по-соседски Брякнул в темя утюгом. Детективная история со счастливым финалом Была ночь. Инженер Кукуев бросил соседу в уборную пару килограмм фурацилина и мешок дрожжей. Яму разбарабанило так, что мама не горюй. И не только у соседа. Прошёл один час. В лунном свете кособокие фанерные будки плыли по улице, словно корабли. Неожиданный морской пейзаж был полностью асептичен и стерилен – сыграл свою роль фурацилин. Первый антракт Минералка Минеральная вода «Бомжоми». Пей с бомжами!

Ведущая прогноза погоды И провозгласила она в прямом эфире: – И быть тебе бомжом и синяком! Второе отделение. Много таинственных историй. Таинственная история Одному мужуку по ночам кто-то подкладывал под дверь. Сами понимаете, чего подкладывал. Каждое утро он убирался. А наутро куча появлялась опять, да ещё больше предыдущей. И тогда установил он камеру наблюдения. Не помогло. Ибо таинственный кладун стал класть прямо в объектив телекамеры! Уууух!!! Страааашно!!! Сказка Жили-были старик со старухой. И не было у них детей. И решили они немного погуглить и нагуглили себе девочку. Назвали её Гуглёна. Теперь на вопрос «Откуда дитё?» бабка отвечает просто: «Нагугляла». А теперь – новости культуры. Барбершоп – очаг культуры Если Вы решили отпустить волосы из своего лица, Вам прямая дорога в барбершоп «Клуб бород». Барбершоп «Клуб бород». Наш девиз: «Клуб бород» – бритьё наоборот». Котобиблиотека Сейчас набирают популярность котокафе. Котокафе - это такие заведения, куда ходят не столько распивать чаи-кофеи, сколько гладить котов. А представьте, что где-то появилась котобиблиотека. Люди ходят туда читать книги и нянчить усатых-полосатых. И вот посетитель немного зазевался. Глядит в окошко, считает ворон. А котан в это время усаживается на раскрытую книгу, как на лоток – и тратататата! Нет, такого досуга нам не нужно! Криминальная хроника ...Пьяный слесарь по-соседски Брякнул в темя утюгом.

В высшем обществе – Позвольте откакаться... То есть, откланяться! В высшем обществе-2 – Сударь! Не соблагонавалите ли Вы... Красная Шапочка Идёт Красная Шапочка по лесу, нейролептики в корзиночку собирает. И, с каждой собранной таблеткой, она становится ближе к выздоровлению. Киберпанк Ну и что, что бухие чешемся? Зато все с мобильниками! Ужасы Минеральная вода «Бзни». Смотри дом не разнеси! А один мужук не удержался и разнёс-таки, паразит!!! Про колдуна Жил один злой колдун, который насылал на жителей деревни заболевания мочевого пузыря. «Что там Дейл Карнеги с его книжонкой «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей!» говорил колдун. «Читайте мою книгу «Как управлять людьми при помощи цистита!» Инженер Кукуев У инженера Кукуева была простая жизненная философия: соседям нужно мстить изощрённо. И для этой цели он спускал в канализацию килограммы фурацилина, дрожжей и гречки, приговаривая: «Дрожжи – чтобы поднялось. Крупа – чтобы неповадно было. А фурацилин – для дезинфекции, ведь Земля – наш общий дом!» Сюпрайз Сунул грека руку в реку. Думал грека, в реке рак. Онкологией не пахло – Оказался псориаз!

Фотки Однажды друзья решили пофотографироваться. А на снимках такие рожи вышли! Не делай фотки после трёх литров водки!!! Унитазман Когда сверкают молнии и гремит гром, к вам приходит он. Унитазман. Дай ему по башке лопатой, чтобы провалился туда, откуда пришёл!!! Новая столовая – А у нас на помойке теперь бомжи столуются! – А у нас в подъезде они теперь стулуются! А теперь, как водится, новости культуры. Талант Очень талантливый мальчик написал своему кумиру такое письмо: «Уважаемый Маэстро! Я талантлив, я хочу учиться и готов работать, чтобы потом участвовать в международных конкурсах. К сожалению, у меня очень бедная семья и не могу позволить себе элементарных вещей. Пожалуйста, пришлите мне пустую баночку и пустой коробок из-под спичек. Я хочу быть таким, как Вы! Подпись: Никита». Маэстро прислал Никите всё, что тот просил – баночку и коробок. Прошло два года. Маэстро включил телевизор и увидел, как его подопечный, мальчик Никита, взял главный приз на всемирном конкурсе анализов. «Моя школа!» с гордостью подумал Маэстро. Как это было на самом деле – Так а тут это, вот! – сказал слесарь и по-свойски брякнул в темя утюгом. Второй антракт Разрыв шаблона Носишь Gucci, а душишься Versace. Как так? Разрыв шаблона. Воспитатель-карикатурист С сегодняшнего дня в фойе театра драмы им. Перетятькина работает воспитатель-карикатурист. Приводите непослушных малышей к воспитателю- карикатуристу. За считанные минуты он нарисует такой шарж на Вашего ребёнка,

что у того навсегда атрофируется и отпадёт за ненадобностью всякое желание безобразничать. Воспитатель-карикатурист. Работает и со взрослыми тоже. Третье отделение. Спасти Вредозубова. Серенький волчок А в посёлке Алкотрудном теперь все увлечены дворовыми видами спорта. Дворовый хоккей и дворовый футбол пришли в каждый двор. А мэрия и все учреждения проводят у себя дворовую кадровую политику. А простые жители Алкотрудного не запугивают детей сереньким волчком. Они отводят детей в лес и показывают их серенькому волчку. А теперь – новости науки. Вокодер – Так-то я Оксана, а не «Овца, на»! Оксана и вправду не овца. Просто её муж, крупный учёный, испытывал своё изобретение – имитатор человеческой речи, или вокодер. И решил позвонить домой жене. Записал своё обращение к ней на вокодер, поднёс вокодер к трубке, и… Остальное вам известно. – С речью у моего агрегата пока что проблемы, – вынужден констатировать муж Оксаны. – Но, по крайней мере, он уже не говорит «заика» вместо «зайка» и «упади с балкона и сломай себе таз» вместо «приду поздно, приготовь салат». И на том, как говорится, спасибо. Поговорим о чём-нибудь другом. Чудеса русского языка Два седых профессора – Мышкин и Зайкин – сидели на кафедре и чаёвничали. Неожиданно, Мышкин решил нарушить молчание. – Вы знаете, коллега, – заговорил Мышкин, – в русском языке есть одно слово которое обозначает нахождение нормального человека в своём жилище. Это слово «дома». Где профессор Полудрищев? Полудрищев дома. Так почему в русском языке нет слова, обозначающее пребывание ненормального человека в естественной среде обитания? – Простите, коллега, это как?! – не понял Зайкин. – Поясните свою мысль! – Коллега, я предлагаю ввести в русский язык слово такое слово: «дурдома», – пояснил профессор Мышкин. – По аналогии со словом «дома». Где профессор Лев Дрягинцев? Дурдома. Вчера ещё был дома, а сегодня уже дурдома! – Это гениально, коллега! – обрадовался Зайкин. – Ваша находка значительно облегчит жизнь всем носителям русского языка. «Дома – дурдома». Кстати, так будет с каждым, кто решит брать пример с профессора Дрягинцева и пристраивать дополнительный этаж к нашему вузу. В связи с этим, позвольте развить Вашу идею, коллега, и предложить со своей стороны ещё одно подобное слово. – Какое же, коллега? – вопросил забывший про чаепитие Мышкин.

– Это слово «хлёва», – ответил ему Зайкин. – «Хлёва»? Что оно означает? – Слово «хлёва» является производным от слова «хлев». И образовано оно по аналогии со словом «дома». «Хлёва» – это то же, что и «дома», только дома у него, как в хлеву. – Великолепно! Уже представляю себе, как весь институт обсуждает профессора Дрягинцева. «Где Лёва? Хлёва? Дома? Дурдома!!!» Тут захрустела штукатурка. По стенам и по потолку побежали трещины. Два профессора вскочили со стульев, опрокинули стол с недопитым чаем и побежали к выходу. – Коллега, мы же с вами совсем забыли, что у нас не филфак, и что вуз у нас технический! – пыхтел на бегу Мышкин, уворачиваясь на бегу от падающих потолочных панелей. – А что сразу «мы»?! – сопел ему в спину Зайкин. – Чуть что – сразу «мы»! Это была Ваша придумка, а не моя!!! – Какая разница, чья была придумка. Главное, что Лёва сейчас не хлёва, не дома и не дурдома. Он строит дополнительный этаж! Выла сирена. Звонко лопался и рушился шматами бетон. В тот день, профессор Дрягинцев и вправду был не дурдома. Про дядьку Есть у нас в подъезде дядька. Пьёт поболее, чем тятька. Как-то дяденька напился, И бухой разговорился: «Щас я спьяну закурю, И в подъезде напрудю, И под дверью навалю, На ступеньки насорю, Всем соседям навредю. Словом, сильно начудю!» Дядька спьяну закурил, И в подъезде напрудил. Навалил и насорил. Начудил и навредил. И, вдобавок, наследил! Вот такой сосед наш дядька. А ещё у нас есть тятька. Диалоги – Что такое ГБУЗ? – ГБУЗ? Звучит как… гнилой арбуз!!!

*** – А как её фамилия? – Бехтерева. – Звучит, как будто у неё блохи и она чешется!!! *** – Был у меня сосед по фамилии Редьков. И он полностью оправдывал свою фамилию. – Что, сильно любил редьку? – Нет, редко воду сливал!!! *** А теперь, как водится, новости образования. Самый лучший детский садик «Уважаемые родители! В связи с подготовкой тематического новогоднего утренника и постановки зимней сказки «Гуччи-топотуччи» просим сдать по €500 на шторы. Администрация детского сада». Занятия в детском саду проходят весело: – Кто изображён на картинке, дети? Нет, это не Медуза Горгона, это Донателла Версаче! Ой, детки, как с вами тяжело. И как мы с вами будем проходить тему «Селективная и нишевая парфюмерия»? На музыкальном занятии разучиваем танец «Mexx-топотун, made in Amsterdam». Для самых продвинутых деток работает кружок «Природоведение и инвестиционный климат оффшоров». Приходите в наш детский садик. И детей привести не забудьте! А теперь, собственно, новости образования Если у Вас что-то образовалось на лице, не спешите бить тревогу. Возможно, это просто борода. Барбершоп «Клуб бород». Расти-отращивай до пояса! Почтальоны Он приходит неожиданно. Стучит в дверь. – Тук-тук-тук! – Кто там? – спрашивают хозяева. – Это я, пачкальон Печкин! – отвечает он. После этого, он заваливается в ваш дом. И пачкает всё, до чего сумеет дотянуться. Он является не один. С ним – его напарник. – Разрешите представиться, – кланяется напарник. – Я Почкальон Печкин. У меня больные почки. Можно, я посижу в вашем туалете?

И, покуда его коллега занимается пачканием чужого имущества, тот сидит в уборной. Есть у них ещё и третий. – Я Пахтальон Пехка! – спешит отрекомендоваться он и заливается дебильным смехом. В отличие от первых двух, этот практически безобиден. У него умственная отсталость и дефекты речи. А писем и газет они не приносят. Это не по их части. Спасти Вредозубова Однажды в новогоднюю ночь к дяденьке по фамилии Вредозубов явился Дедушка Мороз. Дело было так. В дверь позвонили, Вредозубов открыл, а там здоровенный дед возвышается – в заиндевелой шубе, с ледяной бородой и с мешком снега. Ну, Вредозубов к тому времени уже до кондиции дошёл, быковать начал: «Иди отсюда, чмо ушастое!» говорит. «Ты ненастоящий, Деда Мороза не существует!» А заледенелый старик холодом дышит и басит в ответ: «Как это не существует, когда я вот он, как живой, перед тобой стою?!» А Вредозубов своё гнёт: «Я тебя узнал», говорит. «Ты во дворце культуры сантехником подрабатываешь». И тогда топнул Дедушка Мороз валенком. Долбанул ледяным посохом по бетону, дохнул на Вредозубова северными ветрами, окатил его снегом из мешка, устроил ему метель – и, пока тот дрожал и трезвел, изрёк такое руководство к действию: «Чтобы от тебя, Вредозубов, семья ушла! Чтобы к тебе весь год бомжи стираться и готовить приходили!! Чтобы у тебя во всех кастрюлях был только доширак!!! А ты в это время чтобы в подъезде пьяненькай лежал!!!!» И очнулся Вредозубов уже в новой реальности. Семья тю-тю, зато в ванной и по всей квартире постирушки, а на кухне круглые сутки кипят кастрюли доширака. А сам Вредозубов тем временем под лестницей отдыхает. А Дедушка Мороз его регулярно навещает и смеётся: «Может, я и ненастоящий. Но бомжи-то – самые что ни на есть настоящие!» Помогите человеку избавиться от проклятия. Для этого отправьте СМС со словами «Спасти Вредозубова» на любой случайный номер. Шансов услышать руководство к действию больше, чем что-либо ещё. Но вдруг именно Вам повезёт. Мужик сказал – мужик сделал Один дяденька очень любил играться с поисковыми системами. Но однажды, этот самый один дяденька залез в Интернет по делу и набрал в поисковике такую фразу: «Удаление к…». Строка поиска тут же услужливо закончила фразу: «Удаление к такой-то матери». Один дяденька вздохнул и набрал фразу почти что целиком: «Удаление кис…». Поисковик подсказал: «Удаление кис-кис». – Нет, это не «кис-кис», – сказал один дяденька. Затем он нажал буковку «т». Поисковик выдал варианты: «Удаление кистей в Photoshop» и «Удаление кистей рук».

– Ну, почти что, – сказал один дяденька и закончил фразу: «Удаление кисты». Но одному дяденьке и этого было мало. И он продолжил: «Удаление кисты т…». Поисковая система рассыпалась в возможных версиях дальнейшего развития событий, предлагая: «Удаление кисты таза», «Удаление кисты туловища» и даже «Удаление кисты Тузику». Один дяденька добавил к буковке «т» буковку «р». И поисковик сразу же посоветовал другое: «Удаление кисты труд тяжёлый» и «Удаление кисты трюк в цирке». Но и это было не то, что нужно. И тогда один дяденька нажал клавишу «а». И браузер порекомендовал: «Удаление кисты травами» и «Удаление кисты традиционным способом». Но один дяденька решил идти до конца. И нажал ещё и клавишу «м». И зловредный браузер, наконец, посоветовал: «Удаление кисты трамваем»! Обрадовался один дяденька, нажал на Enter – и поисковик тут же выдал ему тысячи публикаций по теме… … Один дяденька, морщась от встречного ветра, брёл по рельсам. А навстречу ему грохотал трамвай. Через секунду, один дяденька рассыпался окрест всеми возможными вариантами. А вагоновожатый подумал: «Традиционным способом – это труд тяжёлый» и повёл трамвай в депо. Психиатрическая панграмма Съешь ещё этих мягких французских нейролептиков, да выпей нормотимиков и антидепрессантов с чаем. Шутошное Позабудь свою стройную плесень. Позабудь свою строгую муть. Позабудь суету пьяных песен И подойник в деревне забудь. Позабудь нехорошие кучи. Позабудь нехорошую нудь. Позабудь, как пороли в конюшне И немытую суть позабудь, Как мочало, трусы забывают В стылой бане, на странном полке, А потом на базаре сбывают, Чтобы хлам не копить в сундуке. Позабудь, чтоб не вылезла боком Эта память тебе ненароком. Сжечь, стереть, растереть, закопать. Позабыть. Чтобы не вспоминать.

Все иллюстрации выполнил Леонард Зиновьев Передняя обложка: Beautiful smile 1. Коллаж. 2017 год. Форзац: «Программка». 2017 год. Третья страница обложки: «Немного стендапа 2, негатив». Цифровое искусство. 2017 год. Четвёртая страница обложки: Beautiful smile 2. Коллаж. 2017 год.

Chkmark
Всё

понравилось?
Поделиться с друзьями